Quand la vie t'envoie un signe

  J'essaie d'expliquer depuis quelques temps à ma con-seillère emploi que je veux changer de métier, je suis lessivée, tout simplement. J'y ai cru dur comme fer durant longtemps et la contrepartie, c'est que la chute est dure. Donc j'ai besoin de soutien pour tenir sur la longueur. Sauf que non, elle ne veut rien entendre. Elle revient toujours avec la questions de ce que j'ai fait cette semaine. Réfléchir, écouter mes envies profondes. Mais blablabla, je dois chercher du travail, nia nia, on tourne en rond. Oui, je n'ai plus envie de chercher dans mon domaine. Donc c'est sûr que ça n'avance pas! Cette conne me parle de voir pour un soutien psychologique. Sauf que je doute d'en avoir besoin réellement. Quand je passe une étape, je m'effondre, je pleure et ensuite, ça va mieux. J'ai beau l'expliquer cette conn.sse revient toujours à ma recherche d'emploi en mode qu' est-ce que vous comptez faire cette semaine. Alors que j'ai juste besoin d'une ou deux semaines pour digérer et aller mieux, rassembler mes forces pour repartir vers autre chose. Un deuil que je n'ai jamais pu faire depuis le temps que j'en parle parce que personne ne m'écoute. Que ta parole soit impeccable! (Les 4 accords toltèques). Alors, ça ne marche pas si on est face à une personne qui campe sur ses positions.   

  On ne se comprend pas! J'avais parlé un moment de voir si mes loisirs et mes rêves pour plus tard ne m'apporteraient pas quelque chose sur le plan professionnel, me donner des idées de métier ou d'entreprises que je n'ai pas pensé à prospecter. J'ai été dans l'optique de m'écouter et de donner à mes loisirs la place qui leur revient; peu à peu, je vis de mieux en mieux la perspective de faire un emploi qui m'embête ou m'ennuie toute ma vie. Je passe à autre chose lentement et elle bloque tout. Au moment où je retrouve l'envie de creuser de ce côté-là juste pour voir ce que ça donne (on ne sait jamais!) et me remotiver, me remettre en mode candidatures spontanées (mon dieu que j'aime ce mot de candidature qui dit tout en matière de recherche d'emploi: exercice niais et naïf qui consiste à faire croire qu'on rêve de travailler dans une entreprise qu'on ne connaît pas du tout. Candidat: postulant qui croit avec candeur et innocence tout ce que lui dit le recruteur).

  J'exagère mais en vrai, on vous a déjà dit en entretien que les pratiques de management broient l'humain? Que les cadences sont infernales? Que le chef de service est psychorigide et que si tu dévies d'un millimètre de sa procédure, c'est la fin du monde? Et sur quelle base, honnêtement, motiver une candidature?

" Madame, Monsieur,

Le secteur dans lequel vous travaillez m'attire parce que, euh, j'aime bien manger des gâteaux apéritifs et que ça me dit bien de travailler chez vous parce qu'il m'arrive d'en acheter un paquet sorti de votre usine pour une soirée. Et aussi, je connais votre nom, je sais que vous existez au moins depuis que j'ai des souvenirs et j'en déduis que votre entreprise est solide et que c'est une entreprise suffisamment grande et renommée pour offrir des avantages en nature.".

  Bref, la vie a fini par m'envoyer un signe: je suis sur la bonne voie, je DOIS suivre mon instinct et mes envies, me faire confiance. J'ai beaucoup rêvé ces derniers temps, ce qui n'arrive pas souvent et tout me pousse vers la même voie. Merci, merci à toi destin/Dieu/ange gardien de te décider à enfin me guider. Advienne que pourra, je sais où je vais et tant pis si ça rate. De toutes façons, on me propose en gros de continuer ce qui a raté depuis une dizaine d'années, je n'ai juste aucune envie de continuer à m'épuiser pour rien, je ne suis pas totalement stupide non plus. Au diable les règles, j'ai suivi les règles, ça n'a rien donné. Laissez-moi les transgresser, juste pour voir. Et si "ça ne se fait pas dans votre secteur", c'est aussi parce que personne ne le fait. CQFD

Toujours est-il que je suis allée m'acheter un cahier à part, un journal de bord pour faire avancer ma vie en global de manière plus rédigée et avec plus de longueurs que mon bullet journal, un peu comme un journal intime de développement personnel. Et je suis entrée dans le magasin d'à côté, enseigne où je n'ai pas mis les pieds depuis deux bonnes années parce que la boutique est loin et dans une zone industrielle où je ne vais jamais. Bref, j'ai fait le tour et je l'ai vu: un carnet avec une clé dessinée sur la couverture et qui dit "Vis tes rêves". Franchement, si ça ce n'est pas du signe clair, net et précis!

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 22: Où diriger son énergie?

Aujourd'hui, une grande question sans réponse reste en suspens: Où diriger mon énergie?

  Je connais mes handicaps et je les ai comblés comme j'ai pu; j'ai encore des choses dans mon cahier de vie (un cahier qui recense mes objectifs pour le mois en cours, je ne suis pas à cheval dessus: je note sur la page du mois en cours ce que je veux améliorer ou faire, je le raye quand je le fais. Si je raye l'objectif 6 mois après, cela n'a aucune importance: c'est noté, je ne l'oublierai pas.).

Continuer à liquider les conséquences de mes parents toxiques "libère de l'énergie", du "cerveau disponible" mais la grande question, c'est comment l'utiliser?

J'ai décidé de noter mes rêves sur mon cahier; du moins, j'ai essayé mais tous ces rêves pour "plus tard" (quand je vivrai chez moi et que j'aurais des moyens financiers), je ne les retrouve plus! Je sais qu'il y avait des voyages que je ferai quand j'aurais mon cdi; des choses que j'ai réalisées (investissement associatif, apprendre le Breton), des changements personnels que je voulais accomplir (avoir plus confiance en moi, être plus cool...). 

  Mais le reste??

Il y a des rêves évidents: trouver l'homme de ma vie, des amis fiables, un cdi plaisant et correctement rémunéré, partir enfin en vacances "pour de vrai", changer de voiture...

Mais mes autres rêves d'enfant, comment les retrouver et les réaliser s'ils me conviennent toujours aujourd'hui ou les faire évoluer? Partir de chez mes parents, m'acheter tels livres que j'ai rêvé de lire toute ma vie, faire ce que je veux, être libre, là encore sont des rêves évidents. 

Hors, je cherche "les autres rêves", ceux que ma mémoire a perdu, que mon inconscient a sans doute refoulé, ces rêves dont j'avais totalement oublié l'existence et dont je retrouve la trace aujourd'hui. J'ai besoin d'un grand projet qui m'occupe et me permette de me réaliser indépendamment de ma situation professionnelle et financière. Hors, je sais que c'est "ça" que je cherche depuis quelques semaines sans trouver. 

  J'espère qu'ils finiront par revenir à ma mémoire ou dans mes rêves. Sinon, je vais sans doute refaire une séance d'EFT qui m'avait si bien réussi il y a quelques mois: s'accepter n'a plus le même sens pour moi que la première fois que je l'avais fait.

  Après, c'est aussi de ma faute car j'ai suivi mon instinct: mes recherches google, les livres que j'ai achetés, j'ai tout fait "au coup de coeur" selon ce que mon instinct/ inconscient me dictait sans a priori, sans remettre en cause ces "choix": "Si je repense à ça, c'est que c'est le bon moment pour l'affronter, peut-être pas le meilleur mais le moment de commencer à envisager d'avancer là-dessus.". A aucun moment, je n'ai anticipé "l'après", car je devais finir un contrat difficile et savoir quelles seraient mes ressources financières pour avoir l'esprit libre. 

  J'ai besoin de me réaliser. La porte est ouverte mais je ne sais pas où aller, je me sens comme quelqu'un qui sort de prison. Les semaines, les mois passent, je réfléchis et rien n'avance car je ne sais ni par où commencer, ni où aller. A ma décharge, le psy que j'ai brièvement vu ne m'en a pas parlé, les livres non plus n'en disent rien et les choses ont été plus vite que je ne le pensais. Bref, je n'ai rien anticipé mais je peux utiliser ce temps pour me reposer, réfléchir, écrire, m'habituer à ces changements avant de commencer à tenter de rebâtir mon avenir et ma nouvelle vie.

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 20: 9 mois pour renaître

    Pour ceux qui ont lu mon dernier billet, ils se souviendront sans doute que je cherchais où diriger ma vie. Ca fait depuis le début de l'année que je cherche, ça m'a valu des crises de larmes (une crise de conscience n'est jamais simple) et ce matin en ouvrant les yeux, enroulée dans ma couette après avoir allumé la lumière, j'ai trouvé ce que je cherchais vainement depuis 3 mois. J'ai décidé d'en finir avec tout ça une bonne fois pour toutes. Je sais depuis janvier que 2015 sera une année blanche, une année de reconstruction, de bouleversements et de renouveau. Mais je le savais, c'est tout. Aujourd'hui, ma décision est inébranlable! Tout ça, c'est terminé par n'importe quel moyen. Je quitterai la France s'il le faut, je ferai une coloration blond platine, rose fluo ou un tatouage ou je construirai un palais sur la Lune... 

  J'ai perdu plus de 30 ans de ma vie à cause de mes parents toxiques, à cause du manque d'amour, du manque de confiance en moi, de mes croyances erronées, du manque de soutien, ça suffit largement!

  Si 9 mois suffisent à passer de quelques cellules à un bébé totalement formé, je peux le faire! Comment? Je n'en ai pas la moindre idée... ou presque! Pour une fois, je ne vais pas faire de plans, je vais faire confiance à mon inconscient et me focaliser sur le résultat. En pilote automatique, je fais confiance à mon inconscient pour trouver le chemin, le chemin de la liberté, de la vie, de la lumière.

  Il me reste à trouver la méthode pour rester focalisée: une affiche sur ma porte? Un compte à rebours?

  Je suis en train de regarder une émission sur NRJ12 (je regarde peu la télé mais je la mets souvent en fond et je zappe au cas où) Tellement vrai: au secours, mon enfant est surdoué! que je vais revisionner du début.  Je ne sais pas dans quelle mesure, je dois prendre paramètre "intelligence légèrement supérieure à la moyenne" en compte...

Carnet!

  Non, non, il ne s'agit pas du carnet de correspondance... J'ai depuis des mois maintenant, un petit carnet de citations. J'adore les carnets, j'en ai commencé un certain nombre pour des usages divers et variés.

J'ai commencé avec mes premiers agendas d'adulte: sur la couverture intérieure, j'y mettais systématiquement 3-4 citations qui m'avaient marquées (ce sont mes citations favorites). Je ne tombais pas systématiquement dessus quand je l'ouvrais, mais les relire volontairement ou non de temps en temps me les remettais en tête et parfois, je méditais dessus.

  J'ai toujours aimé les citations. Un concentré de philosophie que la littéraire en moi ne pouvait qu'apprécier; et puis, c'est facile à retenir. Ma mémoire en a emmagasiné un grand nombre. D'où l'intérêt du carnet: on a tout sous la main, il ne faut pas attendre que la citation me revienne en mémoire (souvent quand j'en ai besoin fort heureusement, mais à froid ça sert toujours).

  Je n'ai pas choisi n'importe quel carnet, non... J'ai choisi un carnet artisanal que j'ai hésité à acheter durant deux ans, fait par une personne de ma connaissance; pas très grand, mais très solide et fait avec amour.

  Quand je l'ai reçu, j'ai écumé des pages et des pages de forum sur lequel j'avais partagé cette "sagesse" (je doute qu'elle ai vraiment servi à beaucoup de monde, mais si ça a changé la vie d'une ou deux personnes, pourquoi s'en priver? Je continue d'ailleurs à l'alimenter, plus pour moi d'ailleurs. Car si j'extrais les choses qui me semblent les plus percutantes, le reste a aussi son intérêt et ainsi, je sais où les retrouver.).

J'y ai ajouté des schémas, des citations de livres ou de films, des listes de choses qui me semblaient intéressantes pour moi (la colorimétrie par exemple: les couleurs qui vont bien avec mon physique que je galère toujours à retrouver), des idées clé issues de livre de développement personnel, des paroles de chansons qui me poussent à croire que je peux atteindre mes rêves/ dire adieu au passé.

  J'admets avoir parfois fait preuve de paresse et avoir copié collé des citations sur un document Word à la taille de mon carnet pour ne pas avoir à tout réécrire, mais je gagne de la place ainsi (et si je devais le perdre un jour, je les retrouverais dans le dossier "développement personnel" de mon ordinateur, dossier qui contient des tas d'ebooks, résumés de livres, documents audio ou vidéo plus ou moins intéressants); il n'y a pas de ratures (les joies du papier coloré!! Un coup de blanco étant exclu, j'ai réussi à rattraper mes diverses ratures fort heureusement). Mais cette paresse devient la règle car je gagne de la place et mon carnet est extensible, je peux en tripler le nombre de page sans souci (oui, la page initiale et les deux documents collés au recto et au verso).

  Je tiens énormément à ce carnet donc je ne le traîne jamais avec moi, il reste chez moi, à sa place. Il contient "ma vie", j'exagère mais il contient toutes ces petites phrases qui me servent de béquille, ma philosophie de vie en quelque sorte. Je dis parfois que ces petites phrases me servent de "parent", en quelque sorte, elles me donnent aujourd'hui ce que mes parents auraient dû me donner hier: force, espoir et optimisme.

Où j'en suis aujourd'hui?

Quelle direction donner à ma vie aujourd'hui?

  J'ai beaucoup travaillé sur moi depuis un an, il me reste quelques habitudes à mettre en place (rituel du lever, faire mes courses une fois par semaine et me limiter à des choses saines, faire ma pâtisserie pour ne plus acheter de gâteaux industriels pleins de "merdes" et qui ne calent pas l'estomac; gérer mon ménage et mon budget) et des projets à réaliser: trouver l'homme de ma vie, des amis sincères et le cdi de mes rêves.

Je n'en demande pas plus, si ce n'est garder la santé. 

  Cela peut sembler normal mais quand on souffre de solitude et que l'on a un patron psychopathe, c'est un rêve. Je me bats chaque jour pour le réaliser. Une fois que j'aurais ça, je pourrai me tourner vers des choses plus pragmatiques: économiser, changer de voiture et réaliser le rêve que je caresse depuis plus de 10 ans: prendre des vacances!!

Comment changer??

 Changer est difficile mais parfois nécessaire.

Identifier les raisons

Regarder en face notre passé,nos erreurs, nos blessures, un travail difficile mais nécessaire.

Identifier de manière globale nos freins

de manière aussi exhaustive que possible: on ne cherche pas au bon endroit, on s'y prend mal, on répète les mêmes erreurs, le passé qui nous ramène en arrière, nous avons des difficultés à communiquer, nous avons peur, nos automatismes et habitudes nous freinent...

Lister des actions concrètes pour chaque frein

Travailler nos points faibles selon nos envies dans plan pré-établi

Ou les hiérarchiser.

Faire des recherches sur nos points faibles théoriques et pratiques (gestion du stress par exemple).

Y aller doucement mais sûrement en s'accordant des pauses, les échecs sont juste des indicateurs qu'il faut essayer autrement ou plus tard.

Repartir de zéro

Le passé est derrière nous, nous serons de nouvelles personnes.