Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 15: Vivre sa vie

Cet article traîne dans un coin de ma tête depuis quelques temps déjà, mais la mort de Florence ARTHAUD, Camille MUFFAT et Alexis VASTINE me donne la force d'écrire. Paix à leur âme.

  Mes parents toxiques ont tout fait pour m'empêcher de vivre (Mais d'où te viens cette idée? A ta place, je ne le ferai pas! Tu pourrais échouer (sous toutes ses formes: avoir un accident de voiture, que ton covoitureur soit un psychopathe, avoir une panne car ta voiture est vieille; te perdre, faire une mauvaise rencontre.)). Mon ex-mari également (si je prenais une initiative du genre faire un gâteau, "je ne sais même pas d'où te vient cette idée!" répété comme une litanie).

Alors, je n'ai rien fait, je ne suis pas sortie des sentiers battus, malgré l'envie que j'en ai. J'ai attendu d'être libre loin de cet entourage.

Mais une fois libre physiquement et vivant seule chez moi, enfin, je n'ai pas réussi. Il y a des facteurs physiques: le manque d'argent notamment qui bloque de nombreux projets (bien que ça n'empêche en rien de les noter dans un coin et de poser les premières pierres ne serait-ce qu'en se renseignant sur ces projets et sur les ressources nécessaires) et psychologiques (dur quand on n'a jamais pu prendre la moindre initiative qui va à l'encontre de ce que les autres veulent d'avoir tout d'un coup le choix). Je me rappelle de mes premières courses: je voulais tout acheter, tout ce que je n'ai jamais pu manger,  les choses que j'ai toujours dit que j’achèterais quand je serai grande; sauf que ça faisait trop de choix et comme on ne m'a pas appris à choisir seule, j'ai pris ce que je prenais habituellement et j'ai acheté peu à peu les choses qui me faisaient de l’œil depuis des années. Je pense à la tielle de Sète: ça a l'air bon, moelleux, la couleur est jolie, ça a l'air lisse, mais ma mère n'a jamais voulu en acheter en prenant un air dégoûté. Je crois que c'est un des premiers tests que j'ai fait, je n'aime pas la garniture, la pâte n'a rien d'extraordinaire, mais j'ai goûté. 

  Florence ARTHAUD je la voyais souvent à Thalassa le vendredi soir, j'aimais son sourire, ses yeux pétillants et la gentillesse qui semblait émaner d'elle. Et aussi, ce qu'elle faisait: affronter la mer! Les navigateurs me fascinent en bonne Bretonne que je suis. Pour la petite fille qui ne jouit d'aucune liberté hors du champ laissé par mes parents, elle incarnait ce que je voulais devenir plus tard.

  Depuis quelques jours, je vais mal, je pleure souvent, je sens que des choses "craquent". Il est temps pour moi de vivre, enfin. Sauf que je ne sais pas par où commencer. Commencer petit par un bout, découper les choses, mais par quel projet, quel morceau? Alors, ça me remue car je revois aussi qui je suis, je réévalue mes valeurs et mes priorités, je suis de nouveau en crise de conscience et je ne sais pas ce qui en sortira, du mieux, j'en suis sûre.

J'ai une addiction au sucre, j'en ai déjà parlé et depuis quelques temps, chose nouvelle, le sucre ne m'attire plus, les plats préparés ne m'intéressent pas, je me dirige vers des fruits et des légumes frais, j'ai du plaisir à cuisiner pour moi. En quelque sorte, je fais du bien à mon corps. J'ai une nouvelle fois coupé mes cheveux pour retirer une partie de mon passé de manière symbolique, j'ai refait du tri dans mes quelques relations. 

Mais je crois qu'il ne faut pas trop se poser de questions et faire, agir, vivre. J'ai l'immense défaut de trop intellectualiser les choses (on m'a aussi appris à me méfier de tout et de tous, à douter à outrance de moi, les vieux réflexes surgissent tant qu'on n'en a pas mis de nouveaux en place. Et on ne refait pas 25 ans de sa vie comme ça.). Ca va mieux, mais pour aller où? Alors, je me prends quelques jours pour noter mes petits et grands rêves sur un cahier, j'avais déjà noté qui je voulais devenir, j'y ai plutôt bien réussi, il me faut faire un immense pas de plus vers la délivrance mais c'est douloureux car ça veut dire faire un pas non pas vers la liberté, car je l'ai trouvée il y a quelques mois mais vers l'oubli que j'ai très longtemps refusé car oublier, c'est risquer de "faire pareil", chose que je refuse! Mais si je veux vivre, je n'ai pas le choix...

  Alors oui, ces morts me touchent particulièrement, car ces disparus ont vécu leur vie et leur rêve.

Désillusion d'une jeune diplômée

  Un coup de gueule car ça fait du bien!

  Diplômée d'un bac+2 avec toutes les options que je pouvais prendre (LV1, LV2, export, approche commerciale...), j'avais mis toutes les chances de mon côté! Du moins, l'ai-je cru...

  Depuis plus de 3 ans, je m'accroche à mon rêve; j'ai fait tout un tas de petits boulots tous aussi intéressants les uns que les autres (mise sous pli, restauration rapide, distribution de prospectus en boîte aux lettres ou aux passants, garde d'enfants...), tout en essayant de me rapprocher du secteur administratif pour préserver mes chances d'accéder à l'emploi pour lequel je me suis formée en école privée sur mes propres deniers durement gagnés: assistante de direction trilingue à l'export.

  Je regrette tous ces sacrifices:

- obtenir mon baccalauréat

- faire une préparation aux concours infirmiers privée, plus le travail personnel en plus de ce qui était demandé (car ce n'était pas suffisant, le niveau des tests psychotechniques était trop facile et les sujets à l'oral trop communs) pour être dans les meilleurs et ne pas passer deux ou trois ans à avoir ce concours (ils sont légions, je l'ai appris en discutant avec mes compagnons d'infortune en attendant mon tour).

- passer ces concours dont le coût varie de 60 à 100 € sur mes propres deniers en y ajoutant le transport, le travail personnel, le stress et les larmes que cela m'a coûté

- accéder à l'institut de formation en soins infirmiers pour me rendre compte que je n'étais pas faite pour ça et échouer à réaliser ce rêve, je n'ai pas le regret de ne pas avoir essayé ce qui me coûte si cher aujourd'hui, car les recruteurs en font un critère de tri; j'avais un rêve, j'ai essayé même si la réalité ne correspondait pas à ce que j'imaginais; cette expérience m'a aidée à mûrir, j'ai beaucoup appris sur moi-même, j'ai travaillé très dur pour obtenir ce concours et ces efforts ont été récompensés

- me réorienter, repartir en école privée pour obtenir mon BTS Assistant de direction, les bourses n'ont pas tout payé

- passer mon permis sans aide de quiconque, m'offrir une voiture car c'était un gros frein à l'emploi

- travailler pour ne pas rester à rien faire entre deux contrats dans mon secteur (au mac do, à faire des ménages...)

- ne pas baisser les bras  et continuer à chercher dans mon secteur d'activité

  Tout ça pour quoi? Pour rien!

J'en veux à mon établissement de nous avoir menti sur la réalité du marché de l'emploi ("on vous attendra à la sortie", "on aura toujours besoin de secrétaires, quoiqu'il arrive"), au Centre d'Information et d'Orientation d'avoir confirmé, aux agences d'intérim que je suis allée interroger de m'avoir dit qu'ils embauchaient régulièrement des assistantes (sans me préciser qu'elles demandaient de l'expérience!)!

Certes, j'ai eu mon diplôme au début de la crise, j'ai débuté avec peu d'expérience et une réorientation; mais j'ai, aujourd'hui des compétences, une expérience variée même si sur papier, elle peut sembler faible, je suis "jeune" avec tous les préjugés que cela implique (ne se lève pas, en retard... un employeur a justifié ainsi le refus de mon cv par téléphone!), j'ai fait deux ans d'études et j'attends qu'il en soit tenu compte un minimum par les employeurs: c'est un sacrifice onéreux qui m'a coûté de l'argent, du temps et des larmes. Sans oublier, le pas d'expérience= pas d'emploi et pas d'emploi= pas d'expérience...

  Tout ça pour rien! J'abandonne mes rêves et tout ce pour quoi, je me suis battue! Pour faire quoi? Je ne sais pas encore... Je profite des fêtes de fin d'année et on verra bien ce qui se présente!

Ambitions...

  Mon combat pour cet été? Faire comprendre à mon entourage que j'ai des ambitions professionnelles et que je n'ai pas l'intention d'y renoncer!!

  Depuis l'obtention de mon diplôme en pleine crise économique, j'ai fait des pieds et des mains pour trouver UN emploi, n'importe lequel mais surtout ne pas rester à ne rien faire (notamment avant d'avoir droit (je n'aime pas cette expression) au R.S.A.; j'ai eu la chance de bénéficier du passage à 4 mois pour obtenir des indemnités de chômage m'évitant de justesse de "sortir du système", bref la galère!! Entre 18 et 25 ans, il existe un désert, à croire que ces jeunes gens sont tous étudiants, employés ou chez papa-maman (Tanguy volontaires ou forcés?? Excellent film, d'ailleurs)... Je serais curieuse de voir les statistiques!!).

  Oui, l'ambition existe chez les "jeunes"; on dit souvent que le premier emploi est déterminant pour la suite de la carrière professionnelle, "choisissez-le bien!!" nous a-t'on dit lors de la remise des diplômes! Dans le meilleur des mondes, nous aurions cette possibilité mais hélas, "papa-maman" ne m'aidant financièrement qu'à la condition de retourner vivre chez eux (impossible pour des raisons d'incompatibilité notoire!! De toutes façons, j'aurais eu 30 € mensuels d'argent de poche, nourrie et logée, certes mais question autonomie...), je me suis installée avec mon petit ami de l'époque! Relation qui n'a pas tenu, mais ce n'est pas une grande perte!

  J'ai dû remplir mon réfrigérateur en "colocation tacite" avec mon ex-petit ami qui ne s'investissait guère dans notre relation, malgré nos projets d'avenir (jamais réalisés) et les promesses non tenues! Ayant cumulé des droits au chômage, nous nous sommes séparés d'un commun accord et la mort dans l'âme; assurés l'un et l'autre d'avoir "de quoi tenir" jusqu'à l'obtention du sésame: le R.S.A!

Soulagée d'être certaine de m'en sortir financièrement (j'allais rapidement déchanter!), j'ai commencé à me montrer plus sélective quant à mes emplois en vue de trouver un poste en adéquation relative avec mes diplômes et mon projet professionnel!! Dure réalité, les recruteurs ne semblent pas aimer les personnes qui avouent avoir accepté des postes en-dessous de leurs compétences pour des raisons financières!! Dans leur monde parfait, les parcours rectilignes et les emplois intéressants dès le premier emploi (obtenu comment??) semblent de mise! Il apparaît, hélas, qu'ils soient légion à penser ainsi...

J'ai alors fait l'erreur fatale, le faux-pas impardonnable! Accepter des emplois en-dessous de ma formation et de mes compétences pour TRAVAILLER , gagner un salaire plutôt que de vivre aux crochets de la société! Pour me donner plus de chance d'obtenir un emploi à la hauteur de mes rêves: permis, voiture, changer de quartier, formation complémentaire... et avoir une raison de me lever le matin en remplissant la vacuité des journées qui se succèdent (et accessoirement, remplir mon compte en banque! Je n'en suis pas réduite au bénévolat, quand même!!).

  Aujourd'hui, je paie ce "choix" au prix fort! Mon C.V. trop diversifié et pas assez fourni dans mon domaine me coûte cher, alors que j'ai des compétences et une richesse intérieure que n'ont pas les "parcours rectilignes"! Je fais très bien les frites depuis le Mac Do et je supporte aussi le stress et les brûlures d'huile! Comment ça monsieur, cela n'est pas utile pour le poste d'agent d'accueil??? Je caricature, mais la bêtise des recruteurs me confond parfois!

  Allez expliquer par A+B à vos parents qu'aujourd'hui, vous souhaitez vous recentrer sur votre métier?? Que les postes qui ne sont pas à la hauteur de mes compétences, ça suffit!  Que si je continue sur cette pente glissante (et tentante), il me deviendra de plus en plus difficile de trouver le poste de mes rêves, celui pour lequel j'ai donné quelques années de ma vie (et fait un gros chèque sur mes fonds propres)... Ils n'ont pas leur mot à dire, que je sache! Je suis adulte, responsable de mes choix, de mes échecs et de mes réussites!

  Recruteurs, parents, professeurs: faites nous confiance!!

  Je ne renoncerai pas à mes rêves, en tous cas pas sans m'être battue pour les réaliser!! Ma retraite?? Je sais mais je ne suis plus à quelques mois près, et un smic ne permet pas vraiment d'épargner, même si je m'y oblige quitte à serrer le budget, alors...