Le 9e art

  Je ne suis pas bandes dessinées, je ne l'ai jamais été. Les BD que j'ai lues m'ont été offertes ou à ma famille. Il y a bien sûr, le grand frère qui emprunte des BD à la bibliothèque qu'il me prête. Mais hormis quelques séries que j'affectionne (Yoko Tsuno, Astérix et Les tuniques bleues) pour lesquelles il m'arrive de me tenir vaguement au courant des nouveaux tomes. Je n'accroche pas. J'en ai lu par-ci par-là chez les cousins ou emprunté au grand frère ou qu'on m'a offert: les Schtroumpf, Spirou, Le petit Spirou, Ducobu, Cubitus, Lucky Luke. C'est sympa à l'occasion mais je n'irais pas les chercher de moi-même.

  J'ai découvert les mangas, il y a quelques années mais je n'ai lu que les FMA que j'ai achetés parce que je suis tombée dessus à la Fnac et qu'il y avait tous les tomes et que j'avais assez d'argent pour acheter la série en entier sur le moment. Je lorgne de loin sur les Soul eater et Death note mais pour déclencher l'achat, il faudrait:
1 que je tombe dessus donc déjà que j'aille au rayon manga (ça arrive, ceci dit)
2 que j'ai des sous sur le moment pour acheter l'intégralité des tomes (même si individuellement, les prix ne sont pas excessif).
3 que j'ai une envie de l'acheter sur le moment
4 que pour une raison ou pour une autre, je décide qu'en fait, je vais l'acheter aujourd'hui
5 que TOUS les tomes soient disponibles en rayon à l'instant T dans la même édition (mais en général, il n'y en a qu'une disponible)
6 que la série soit terminée.

Ca fait beaucoup... Donc ce n'est pas prêt d'arriver.

Puis, je me suis inscrite à la bibliothèque pendant le confinement. Et comme on n'avait pas accès aux livres, les bibliothècaires faisent des sacs avec des livres préselectionnés: adulte ou enfant? Et il n'y avait qu'à aller les récupérer directement. Pas le choix donc 10 livres: romans, revues, bandes dessinées, DVD, pêle-mêle dans le sac et au suivant! Je me suis donc retrouvée avec des bandes dessinées. J'ai eu globalement de la chance car je suis pas mal tombée sur des romans graphiques ou des adaptations de romans. Avec une vraie histoire et surtout de belles illustrations et beaucoup de texte, bien écrit.

Et puis comme j'avais tendance à abuser dans mes lectures (qui s'ajoutent à ma liste normale de livres à lire) et que je ne voyais pas aller rendre mes livres toutes les 2 semaines alors que j'ai un mois pour les lire, j'ai exploré leur site. Ah, des films en ligne (Arte en force et quelques films) et oh, des BD en ligne. Pas des trucs hyper connu, un nombre limité chaque mois (mais fort généreux, d'autant plus que c'est en plus des livres empruntés) donc il faut bien choisir au hasard mais quand même. En gros, j'ai droit à un film (hors quelques trucs hors quota du genre les documentaires d'Arte) et une BD en ligne par semaine. EN PLUS des livres. Je ne refuse jamais de la lecture en plus. Il y a pas mal de références connues (Alix, Astérix, Gaston Lagaffe, Spirou mais pas Yoko Tsuno ou Les tuniques bleues mais des vieux tomes que j'ai souvent déjà lus) et des "trucs pas connus" que j'ai pris le temps d'explorer. Et il y a des choses vraiment sympas. J'ai découvert que ça se lit très vite, en une heure, c'est bouclé ce qui peut être un souci.

La lecture est un plaisir qui se savoure mot après mot, phrase après phrase, en laissant les mots palpiter dans la bouche, la tête, le coeur. Donc forcément, les histoires sont moins développées et si le dessin ne me plaît pas (les couleurs agressives, les traits rapides), c'est raté même si l'histoire est la meilleure du monde.

Et à la réouverture de la bibliothèque, j'ai eu le droit de choisir! Oui, j'ai pu enfin choisir mes livres dans une bibliothèque pas si fournie que ça, en fait. Mais les gens ont dû la dévaliser entre la réouverture physique, les inscriptions pendant le confinement (quand après avoir lu et relu toute la bibliothèque, on attend la réouverture de son libraire préféré, que la mort dans l'âme, on traîne sur le site de la bibliothèque municipale pour se rendre compte qu'en fait, ce n'est pas cher du tout à l'année, même à plein tarif) et les départs en vacances.

Et je crois n'avoir jamais autant lu et regardé de films que pendant le confinement (d'ailleurs, j'ai un peu mis de côté les livres numériques offerts pendant le confinement que j'ai à peine explorés pour me tourner vers les gros pavés qui traînent et traînent encore et encore dans ma liste de livres numériques en attente de lecture). Bref, il me manquait des livres à choisir, 4 DVD, deux intégrales parce que tant qu'à faire autant tout prendre d'un coup (dont un énorme pavé que j'ai couvé des yeux pendant des années en mode "si un jour, je tombe dessus, je l'achète parce que je VEUX le lire avant de mourir" absolument nul en prime) plus mes livres à lire dans le mois (toujours un par semaine)... Bref, il m'en manquait un pour avoir mon quota et j'étais déjà en train de m' "engueuler" intérieurement en mode "non, mais là, tu abuses, quand vas-tu lire tout ça/ Mais la moitié se lit vite/les DVD en 1 h 30, c'est plié/Et il y a un Stephen King, un vieux, du genre qui se lit s'engloutit d'une traite ou presque" (qui en plus, est nul, à mon grand regret). J'ai fini au rayon BD par dépit et j'ai posé mon sac qui pèse une tonne pour me plonger dans les bacs. Et il y avait ce livre noir à la couverture digne des plus beaux romans de fantasy, le thème bien glauque comme j'aime de temps en temps, le dessin pas désagréable à l'oeil. Pourquoi pas, de toutes façons, j'ai autre chose à faire (nanowrimo méga en retard, tout ça) alors go.

Et en fait, c'est bien. Mais vraiment. En un seul tome, parfait donc.

Je ne suis toujours pas bandes dessinées mais je suis passée à côté toute ma vie ou presque. Pour moi, c'était de la sous-littérature (même si j'admire sincérement les auteurs de BD: le scénario+les textes+les dessins+la couleur+le nombre de cases à calculer et insérer dans la page pile poil, je leur ai toujours tiré mon chapeau). Même en série, je trouvais ça trop court pour creuser l'histoire, le scénario, le personnage. Bref, ça ne m'attirait pas plus que ça. Même si je n'ai rien contre des planches courtes de temps en temps (Gaston Lagaffe, Ducobu, Cubitus). J'avais oublié que certaines histoires  n'ont pas besoin de s'étaler dans un roman de 300 pages pour être géniales. Ou d'être condensées en une courte nouvelle ou un poème. L'entre-deux est très très vaste.

Bien sûr, beaucoup d'histoires ne sont pas creusées, aussitôt lues aussitôt oubliées. Ou on sait qu'il y aura le 15e tome de la série qui ne révolutionnera pas l'histoire, on ajoutera une histoire à la somme des histoires déjà parues mais même si c'est le dernier tome, ça restera toujours une fin de l'histoire qui la conclut correctement. Parce que la série est conçue ainsi. Avec ou sans tome supplémentaire ou des tomes lus dans le désordre, le lecteur s'y retrouvera toujours. Mais c'est très bien également. Combien de fois ai-je été frustrée voire très en colère qu'en fait, il n'y a pas de fin parce que l'auteur est mort ou a lâchement abandonné ses personnages sur une aire d'autoroute en partant en vacances (hein, Georges...??) pour aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Bref, les héros de bandes dessinées sont des gens livres très bien et il ne faut pas hésiter à aller leur rendre visite de temps en temps en plongeant dans les bacs pour dénicher la perle rare.

Ecrire quand on n'arrive pas à écrire: Pannes d'écriture en plein nanowrimo

  Je suis fatiguée. J'ai cruellement besoin de changer d'air, de vacances. Vacances que je n'ai pas pris l'an dernier. Deux ans sans vacances et sans bouger. Je viens de compter ma cagnotte, j'ai 11 euros 50 centimes de côté. Pas mal, vraiment. Je pensais avoir 5 euros à tout casser à la fin du mois. J'ai noté deux bars qui semblent sympas que je ne connais pas, ça pourra se faire. Surtout que je compte un budget de 5 euros sur ce genre de sortie mais comme je prends soit un cola soit un diabolo soit un monaco, ça fait même moins.  Et il me reste de l'essence. Donc une sortie bar et une sortie pour visiter un coin inconnu avec un achat de sandwich. Le rêve absolu! Si je ne tape pas dans la caisse d'ici la fin du mois. Je me suis fendue d'un achat de bière pour les voisins vu qu'il faut bien partager de temps en temps, en vrai, j'ai pris du Palermo, je limite l'alcool. On tourne entre voisins pour les apéritifs donc si je ne fais pas attention, un verre par-ci par-là, ça fait une grosse "facture alcoolique" à la fin du mois, ni vu ni connu.

  J'ai triché ces derniers jours.

J'ai ressorti des défis d'écriture en attente, j'ai passé des heures à chercher de nouveaux défis. J'ai fouiné dans tous les coins et recoins poussiéreux de mon carnet d'idées pour dénicher des thèmes. J'ai même commencé deux projets de taille moyenne (soit 25 000 à 35 000 mots) qui sont pour l'instant à l'état de premier jet mal dégrossi. L'un est un gros plagiat qui ne demande qu'à être retravaillé mais qui peut être super intéressant si j'arrive à m'y mettre. L'autre est une histoire banale à souhait mais peu importe, j'ai réussi à arracher 5 000 mots dessus. 5 000 mots, le rêve, le Graal quand on est bloqué en plein nano.

  Pourtant, je sens un frémissement. Je sens que le noeud se dénoue doucement, qu'il cède peu à peu. Je compte bien consacrer le mois d'août à boucler mes gros projets au point mort. Je suis décidé à les terminer et les classer, les rajouter dans la pile des trucs finis et dont on ne parle plus. Ce moment exaltant où on met un point final à un projet qui nous a accompagné six mois, un an, deux ans. Parfois plus s'il a traîné, s'il a dû rester en jachère de longs mois le temps de murir, grandir, respirer, se développer dans son coin.

  Aujourd'hui? Aujourd'hui, il me reste 4 jours pour écrire 10 000 mots, c'est énorme mais pas tant que cela, au final. Je sais que je n'aurai pas l'idée géniale que j'ai tant attendue, étant incapable de me consacrer à mes anciens projets, celle qui me donnera le premier jet d'un gros projet. Celle qui nous fait aligner 5 000 ou 10 000 mots pour une histoire qu'on sait devoir grossir jusqu'à faire 50 000 ou 70-80 000 mots au bas mot. Voire qui va gentillement s'étaler sur plusieurs tomes.

  Pourtant, je vois bien que j'ai envie d'écrire, je dévore les livres en ce moment. Je les commence et je les finis aussitôt ou presque. J'ai fait un nouveau ravitaillement à la bibliothèque, je confirme qu'elle n'est pas aussi fournie que je l'ai rêvé. Mais je vis dans une grande ville, j'ai donc accès à plusieurs grosses bibliothèques que je n'ai pas encore visité. Je reste sur la plus proche pour l'instant mais je mesure déjà ses limites. Même s'il y a des emprunts en cours, que c'est l'été, que les gens ont le temps de lire, qu'ils ont emprunté plus de livres parce qu'ils auront du temps pour lire. Mon esprit galope déjà sur le moment où j'irai à l'assaut des autres dont la grande bibliothèque de ma ville qui est bien fournie mais ça fait une trotte de chez moi. Mon inspiration recommence à fureter un peu partout, à soulever les tapis, tâter dans les coins, respirer l'air du temps, elle cherche de la nourriture, des idées, des thèmes, des personnages, des lieux, des faits qu'elle va mâcher, broyer, digérer lentement avant de les amalgamer pour donner autre chose. Je sais comment elle fonctionne mais ça tombe mal. Pas de chance mais peu importe Je ne lâcherai pas, je continuerai à arracher les mots par poignées jusqu'au 31 juillet à 23 h 59. Je continuerai à les vomir sur le clavier, à laisser mes doigts extirper et étaler au grand jour mes pensées les plus intimes.

  Je triche, je compte ce que je ne compte pas d'ordinaire. Je compte mes articles de blog, mes notes sur mon carnet d'écriture, les projets de nouvelles avortés que j'efface après avoir trituré l'idée sur mon traitement de texte quelques minutes (oh, une dizaine de mots écrits, étirés pour arriver à une centaine de mots, une dizaine de lignes que j'efface parce que non, ce n'est pas ça, ce n'est pas bon, ça ne donnera rien, je jette et je regarde ma page blanche dans le blanc des yeux), les mots manuscrits de mon journal intime. Comme souvent, je tente des défis d'écriture, je ressors les sujets bateau de concours d'écriture auxquels je n'enverrai pas mes textes parce que le sujet est bateau, qu'ils ne se sont pas foulés donc pourquoi je fournirai des efforts vu que le sujet bien bateau à croire qu'ils ont ouvert un dictionnaire, pris cinq mots ou une citation et pouf, on fait un sujet, histoire de dire. Et que je ne vois pas pourquoi je me décarcasserais et me tordrais l'esprit à en extirper quelque chose d'original alors que les organisateurs n'ont pas fait d'efforts. Je me concentre sur les thèmes intéressants et travaillés quand je pense à aller fouiner un peu pour voir ce qui est proposé.

  Je musarde un peu, beaucoup, passionément, à la folie. Je cherche des prénoms originaux, des lieux, des thèmes pour passer le temps, le nez au vent le temps que ma muse retrouve l'envie de venir toquer à ma porte en me hurlant, "j'ai une idée. Maintenant." et tant pis s'il est quatre heures du matin et que je dois me lever à six heures pour aller travailler. Je voudrais boucher mon nanowrimo, me dire que c'est fait, j'ai réussi. Ouf, ça c'est bouclé. Puis partir en vacances, l'esprit libre en me disant que "ça c'est fait" pour me jeter à corps perdu dans mes gros projets en attente au mois d'août. Et mettre au bout de ces gros projets les trucs commencés ce mois-ci à traiter une fois que les "vieux trucs" seront bouclés, publiés et classés.

  Qui a dit qu'écrire est facile? Qu'être écrivain n'est pas un métier? Que ce n'est pas du travail? Bien sûr que c'est un travail. Mal ou pas rémunéré comme tout travail artistique. Il faut écrire, noter des idées, corriger, gérer les publications, retravailler ses textes. Ca épuise le corps, l'esprit, l'inspiration quand on est sur plusieurs fronts depuis des mois voire des années. Vient un moment où on a vidé son esprit et son corps. Plus d'idées, la source est tarie, asséchée et il faut attendre que le bassin de la fontaine se remplisse pour aller y puiser des mots, des idées, des nouvelles ou des romans.

  Bref, ça tombe mal, ce nanowrimo est particulièrement difficile. A cause du confinement, du manque de sorties, de rencontres mais je me battrai jusqu'à la fin. Jusqu'à la dernière heure.

Liens linguistiques Apprendre de nombreuses langues

Depuis quelques temps, j'ai envie de faire des liens entre toutes les langues que j'apprends pour dessiner des schémas pour plus tard. Je sais qu'il m'est difficile d'apprendre des langues proches en même temps, je les mélange. Il faut que je laisse au moins un an d'écart entre les deux. En majuscule, les langues que j'ai étudiées en cours à l'école, que je maîtrise. Les autres sont en cours d'apprentissage.

FRANCAIS
- LATIN
- Espéranto (langue plutôt facile une fois qu'on a compris le système de terminaisons, dommage que ça n'ait pas pris, elle me semble facile pour toutes les langues latines; de plus, il y a peu de vocabulaire et les racines/terminaisons permettent des déclinaisons à l'infini).
D'après Wikipédia, les sources sont: latin et dérivés (français, italien), langues germaniques (allemand, néerlandais, anglais), grec ancien (terminologie scientifique), langues slaves (russe, polonais). Je trouve que c'est une langue très intéressante en premier apprentissage si on est francophone. Il va donner des notions transférables facilement.
Français> espéranto>latin puis italien
                                > allemand puis anglais (je trouve que l'esperanto tire plus sur l'allemand que l'anglais)
Pour le russe, pour l'instant, je n'ai rien remarqué mais je suis "une grosse quiche" dès qu'il faut changer d'alphabet, c'est trop pour moi (pour le moment, en tous cas).

ANGLAIS
- Allemand (racines communes)

ESPAGNOL
moins proche de l'italien que ce que je pensais. A voir pour le portugais qui est sur ma liste. Mais au choix, mieux vaut apprendre l'allemand que l'espagnol pour un francophone. C'est joli mais hormis le portugais (peut-être?), l'espagnol ne mène nulle part.

LATIN
- Haut valyrien (pour le système de déclinaison)
- Italien (racines communes, j'ai failli mettre français mais le latin reste plus proche)> Vénitien

BRETON
- Gaëlique d'Irlande Caighdeán Oifigiúil (pour la logique et l'ordre de la phrase, plus que le vocabulaire)
- Gallois (étonnamment proche, par contre)

POLYNESIEN (notions)
- Hawaïen

Bokmal (Norvégien)
- Suédois
- Danois
ces trois langues sont très proches, au point de les mélanger, surtout en commençant les trois en même temps. L'islandais me trotte dans la tête pour plus tard d'ailleurs, juste des notions, histoire de dire.

SANS RACINES COMMUNES
- Russe
- Japonais
- Chinois
- Turc
- Hindi
- Sindarin
- Quenya

  Par expérience, pour apprendre rapidement des langues, des langues proches est une bonne option. J'ai commencé le Norvégien (je mets toujours des majuscules) et deux semaines après, j'ai ajouté le Suédois et le Danois autour desquels, je commençais à tourner (chercher des informations, regarder). Les trois premiers mois, j'ai mélangé le vocabulaire qui est assez proche. Aujourd'hui, je mélange seulement quelques mots (homme, femme, garçon, fille). Je pense, par contre, qu'il est important que les commencer en décalé (deux semaines-un mois) pour que le cerveau les classe dans des cases différentes tout en faisant des liens avec ce qui est déjà su.

  Pour un français, mieux vaut apprendre l'allemand qui fait des liens avec l'anglais que l'espagnol qui fait des liens ténus avec le français à mon humble avis.

  J'ai toujours entendu dire que plus on apprend de langues et plus c'est facile d'en apprendre de nouvelles. C'est totalement vrai. Il y a un an, j'ai commencé 5 langues dont deux déjà connues. Les six mois suivants, j'ai ajouté une à cinq langues par mois avant de faire un arrêt. Au bout d'un mois, j'ai rajouté deux langues le mois suivant et encore une autre le mois d'après. J'étais supposée en rajouter trois (ou une quatrième déjà étudiée) ce mois-ci mais je vais attendre septembre pour passer l'été tranquille.

  Je fais une courte leçon par jour en enchaînant les langues dans l'ordre, toujours le même pour ne pas les mélanger. Je les fais souvent par blocs de trois-quatre langues, toujours les mêmes, je rêvasse un peu et je reprends jusqu'à la fin. Parfois, je sature et j'en fais une ou deux seulement mais je note dans un tableau de suivi les leçons en retard que je rattrape peu à peu.

  Le temps? Une heure quinze/trente par jour en allant vite mais pas trop et en ne faisant qu'une seule leçon. Je gagne un peu de temps en faisant deux leçons de la même langue à la suite (trois, je commence à saturer). Je peux gagner du temps en tapant très vite ou en copiant collant les réponses (après tout, si c'est bon dans ma tête...) ce qui peut permettre en théorie de tout boucler en trois gros quart d'heure. C'est peu en regard du gain intellectuel, surtout découpé en petites sessions de 20 minutes qui s'insèrent comme je veux. Quand je travaille, je le cale de 20 à 21 h pendant que je cuisine/mange, je compresse le reste entre 18 h 30  et 20 h au maximum afin d'être en récréation à partir de 21 h. 

Crise post-confinement

  Depuis la fin du confinement, je cogite, j'observe et j'essaie d'en tirer les leçons. La crise sanitaire est loin d'être terminée, un reconfinement nous pend au nez et j'ai perdu foi en l'humanité, je crois. Quand ça a commencé à devenir sérieux, je me suis dit que c'était une opportunité pour la société. De ressortir le meilleur et de changer de voie sur certaines choses, ralentir la course à la consommation ou le pire, l'égoïsme, l'indifférence, le chacun pour soi. J'ai espéré mais les mauvais côtés ont gagné.

  Au début, j'ai essayé. De discuter durant les files d'attente au supermarché mais ça ne prenait pas trop. On est enfermés, on ne voit personne, l'envie de créer le contact devrait être là mais non. Sauf avec certains voisins et c'est déjà ça.

  Malgré les baisses de moral tout à fait normales, j'ai tenté d'en tirer le positif. Je m'étais dit que j'allais écrire, lire, créer mais je n'ai pas fait grand chose. J'ai un peu culpabilisé, je l'avoue. J'avais espéré que les gens reviendraient à l'essentiel.

  Puis, ça a commencé. Les gens qui fuient les zones contaminées vers les moins contaminées au risque de propager la pandémie, ce qui est juste égoïste et écœurant. Les gens qui ne mettent pas de gants. Qui mettent mal leur masque. Les coureurs du dimanche pendant le confinement qu'on ne voit plus depuis, même le week-end. Les gens qui ne font pas attention à eux mais surtout aux autres. Même aujourd'hui, il y a encore des gens sans masques qui se collent aux autres dans les magasins. Est-ce si compliqué de mettre un *** de masque? C'est un budget mais bon, on n'a guère le choix. Je groupe les sorties pour ma part vu que je ne compte pas sur le pauvre masque en tissu offert, après la guerre, par la mairie.

  Il y a eu de belles initiatives institutionnelles: les chaînes de télévision gratuites, les livres gratuits, les visites virtuelles mais individuelles? Sourire sous son masque, regarder l'autre au lieu de le voir, discuter un peu?

  J'ai longuement réfléchi à ce que je voulais changer après le confinement et j'ai mis du temps à trouver. En partie à cause du Nanowrimo catastrophique que je vis, l'inspiration me fuit. J'ai tenté plusieurs fois de donner sans rien attendre en retour car je crois que c'est la solution pour ne plus être déçue par les gens; la majorité des gens va donner aussi en retour sans y penser. Mais il y a toujours des vampires qui prennent, prennent sans rien donner en retour. Pire, il y a les vampires énergétiques. Quand je vais mal, j'ai le réflexe de m'isoler pour ne pas charger les autres sur le plan émotionnel, le temps d'aller mieux.

  Pendant le confinement, les gens ont été des vampires énergétiques, des boules de mal-être ambulants. Normal, ça allait mal; j'étais certainement pareil. Cela m'a fragilisée plus encore que le confinement que j'ai bien vécu globalement quand j'arrivais à me couper du discours ambiant sur le sujet du moment. Mais le manque d'interactions sociales à cause de la fermeture des lieux de sorties ne m'a pas encore permis de retrouver un niveau normal. Je reste fragile, j'ai besoin de sortir, m'amuser, rencontrer des gens, prendre les vacances pas prises depuis deux ans. La bonne nouvelle, c'est que si en ce moment, c'est mou; les sorties reprennent en août. Les gens auront eu le temps de se vider de tout ça, je l'espère. Reste à attendre encore un peu pour que ça reparte. Ce qui ne règle pas le problème de l'ennui et des attentes divergentes mais une chose à la fois. 

Haro sur les conversations banales

  J'ai repensé à l'après-midi d'hier et j'ai compris que ça ne sert à rien d'essayer de m'entendre avec les gens normaux. Ils se réfugient dans des conversations banales (small talks comme on dit) comme pour garder l'autre à distance. Moi, je les considère comme des phrases d'introduction: "tu fais quoi dans la vie?" en espérant comme réponse "je suis METIER, j'habite à VILLE et sinon PASSIONS, PROJETS, TRUCS QUI ME FONT VIBRER ET D'AILLEURS EN PARLANT DE CA BLABLABLA" Je cherche le contact et eux le fuient. C'est pour ça que ça ne marchera jamais avec les gens normaux. Le seul truc qui marchera avec les normopensants (qui n'est pas un gros mot dans ma bouche, il n'y a aucun jugement de valeur. De toutes manières, j'ai beau me plaindre des gens normaux, je sais que le problème vient de moi; la masse a toujours raison...), ce sera de trouver des gens qui ont les mêmes passions que moi et en parler; je serais un peu frustrée mais ce sera supportable d'autant qu'il y a toujours des "passions croisées". Un écrivain ou gribouilleur de mots aimera presque toujours les livres. Un fan de films ne dédaignera pas les séries et souvent, ils ont une appétence pour les livres. C'est là qu'on pourra se croiser et un peu élargir sur d'autres centres d'intérêts qui me permettront d'apprendre des choses.

  Bien sûr, il y aura le saint Graal des gens normaux: psy de tout poils, philosophes, scientifiques en général, très gros lecteurs qui mangent les pages les unes après les autres qui sont souvent assez généralistes et s'intéressent à tout un tas de domaines.

  Je suis lucide, on sort de confinement, le retour des sorties a été timide et ça commence tout juste à repartir. Le problème, c'est qu'une après-midi entière où ça ne suit pas sur le plan de la conversation, c'est très très long mine de rien. Donc je dois continuer à privilégier les sorties où on fait quelque chose en commun (ou chacun de son côté d'ailleurs) en parlant de tout et rien. Ca permet de m'occuper et d'éviter que mon cerveau ne "parte" chercher à se nourrir ailleurs par tous les moyens possibles (rêveries, se chanter des chansons, revoir des films).
 
Mais ne pas être nourri intellectuellement est une torture mentale. Pour moi. Moi qui fait toujours plusieurs choses en même temps. Et ça vient vite; je pense qu'au bout de cinq minutes, je commence à broyer des pensées vides. J'imagine l'épuisement que ça doit être pour les gens de se retrouver face à des gens en demande comme moi. Je le vois bien au travail, quand je ne peux pas être autonome et que mon travail dépend de quelqu'un d'autre. Je pars faire ce que j'ai à faire et je reviens peu de temps après, la personne doit chercher quoi me donner, m'expliquer (pas toujours clairement), je pars et pouf, je reviens. Surtout quand je dors mal comme en ce moment, mes barrières "sautent", je n'arrive plus très bien à mettre des barrières.

Après recherche sur internet, la difficulté est de passer du small talk (conversation sans intérêt) au big talk (conversation intéressante) beaucoup plus vite. Quoi que je me suis rendu compte que l' "aura de l'écrivain" marche presque à tous les coups. Ca intéresse l'autre à coup sûr et quand on s'est dévoilé, ils ont plus tendance à se dévoiler à leur tour.

Un été à décrypter les autres, ça se tente...

Zebritude et normo-pensants Ne plus s'expliquer

  J'avais une sortie OVS cet après-midi et je ne sais plus comment, j'en suis venue à devoir expliquer que j'étais zèbre et différente et blablabla. Comment souvent, comme toutes ces fois où j'ai expliqué être "bizarre" parce que hypersensible/zèbre/parents toxiques/pervers narcissique. Par chance, l'un d'eux me semblait un bon gros zèbre qui s'ignore qui a dit que du coup, il comprenait et l'autre n'a pas insisté. Mais j'en ai marre des étiquettes.

  Les étiquettes, c'est bien, ça aide à se mettre dans des cases et à se définir, mettre de mots sur des "syndrômes" ( soit ensemble de "symptômes"). Et à se faire un peu comprendre. Mais le problème quand on met des gens dans des boîtes, c'est qu'ils débordent de tous les côtés.

  Je ne demande pas aux gens pourquoi ils sont comme ils sont. Je les prends comme ils sont et si une chose ne me plaît pas, on discute, je cherche à comprendre. Sans juger tant qu'on ne m'a pas fait de mal, bien sûr. Mais le souci, c'est que les normo-pensants insistent et que c'est souvent.

  Je me suis justifiée d'être moi. Parce que je dois souvent mettre des limites avec mes parents toxiques et me justifier. Ils essaient de m'inviter depuis plusieurs semaines, or j'avais prévu des choses et ils font exprès de m'inviter au dernier moment, les jours où je suis prise. Alors qu'ils savent quand je suis prise.

  En revisionnant le film de l'après-midi, je me rends compte que l'un des garçons s'est justifié d'être différent. J'ai agi par mimétisme. Oui, mimétisme, le réflexe social par excellence. Peut-être un réflexe venu de la préhistoire... Peut-être que j'ai franchi une nouvelle grosse étape en matière de confiance en moi, en fait. M'en "ficher" des autres. D'un autre côté, je sais que je fais peur aux gens normaux. Je le sais, je le lis dans leurs yeux, l'incompréhension la plus totale et certains me l'ont dit (souvent). Le problème avec ce qu'on ne comprend pas, c'est que ça fait peur. C'est un réflexe humain inconscient. Et que ce qui fait peur suscite le rejet (ceci explique cela).

  Mais surdoué, ça fait peur, ça fait extraterrestre même si c'est comme ça que je le sens. D'ailleurs, c'est drôle mais la majorité de mes personnages se sent comme ça, décalés, pas à leur place pour tout un tas de raison. Un moyen d'exorciser, j'imagine. D'ailleurs, je leur choisis toujours des prénoms à la noix (pour rester polie) pour marquer leur singularité des fois qu'ils soient "normaux" selon la norme des gens normaux (pas selon ma norme, donc).

  J'ai cherché sur internet et j'aime bien le terme "Atypique". J'avais failli dire "Unique" cet après-midi parce que cela me semblait le terme approprié mais je me suis dit que cela aurait été pire, en fait, j'aurais dû fournir encore plus d'explications. Alors que durant une fraction de secondes, je m'étais dit que tout le monde est unique donc pas d'explications à donner.

"Je suis atypique." Point à la ligne, il n'y a rien à dire, tu te débrouilles avec ça. Je trouve que c'est le terme juste: ce n'est pas un mensonge, il n'est pas précis donc pas étiqueté "tête d'ampoule" et il veut un peu dire "je t'emm... et tu fais avec". Après tout c'est ce que je fais avec les gens. Ils me déçoivent très très souvent mais j'estime que c'est mon problème. Les relations humaines me frustrent presque toujours parce qu'elles ne me nourrissent ni intellectuellement (mais il y a les livres et les documentaires) ni émotionnellement (mais il y a les livres, l'écriture et les films) ni socialement (mais il reste les rencontres entre zèbres et les fora de zèbres). C'est ce que je fais avec un voisin que je vois souvent; niveau conversation, ce n'est pas trop ça, voire pas du tout mais on regarde des films ou on écoute de la musique autour d'un thé ou d'un apéritif et je ne lui en demande pas plus. Parce qu'il ne peut pas me donner plus.

  Bref, je suis comme je suis et j'en ai marre de tenter de vous expliquer que je suis un extraterrestre plus terrestre que vous le ne pensez.

Renouer les fils, enfin! 500e billet

  Les choses se débloquent un peu. J'ai réussi à écrire une scène hier. 1 727 mots! J'en ai écrit 1 000 de plus en écrivant des bouts de texte de ci, de là. Les choses s'apaisent un peu. Je crois que depuis la fin du confinement, j'attends le retour à la relative normalité. Mais ça n'arrivera pas avant au mieux le mois de septembre.

  Un voisin-ami avec qui j'ai bu une tisane (oui, je suis en rupture de stocks de thé mais il y a de très bonnes tisanes à pas trop cher en magasin bio) m'a donné la clé. Un patron de bar dansant qu'il connait va mettre la clé sous la porte, il n'était pas près de rouvrir et la banque a refusé de suivre.

75+30+14, ça fait 119 jours que ma vie amoureuse et sociale est entre parenthèse. Je traîne bien sur quelques sites mais ça ne vole pas haut, j'ai besoin de plus que ces babillages sans intérêt. Du coup, je suis en circuit fermé avec mes voisins vu que les rares connaissances que j'ai dans le coin sont tout le temps super occupées. Du coup, je ne cours pas après, j'attends et pour certaines, je les ai rayées de ma vie tout simplement.

  La bonne nouvelle, c'est que  niveau festivals, ça se débloque un peu. Rien qui m'intéresse vraiment, les modalités sont assez contraignantes car il faut réserver des choses qui normalement sont en accès libre (mais ça tombe bien ce n'est pas du tout ma tasse de thé, c'est le premier festival de l'été et j'y vais pour y aller en général donc je m'abstiens pour cette année). Bien sûr, les festivals qui m'intéressent sont annulés les uns après les autres mais je prends date pour l'été prochain et ce sera peut-être l'occasion de découvrir de nouvelles choses. J'ai trouvé un truc qui pourrait m'intéresser que je ne connaissais pas, à voir pour l'an prochain. J'avais un peu espéré que certaines choses seraient décalées en septembre voire début octobre mais il semble que non.

  On verra, je verrai ce que je peux faire. Les sorties OVS arrivent, c'est déjà ça.