Cinq jours

Cinq jours de retard que je comble difficilement. Je ne trouve plus les mots, je ne trouve plus mes maux. Je ne sais pas...

Ma tête va exploser de toutes les images qui tournent et s'entrecroisent en permanence dans ma tête, tempête de sons, d'images surtout, de mots, de sensations. Il n'y a pas de motif récurrent ou de piste qui me guide.

Le sommeil me fuit mais à part ça, il me semble que ça va. Rien ne fait battre mon cœur, il faut croire. Ni espoirs, ni révolte, ni tristesse, ni joie. Mon cœur attend quelque chose, qui sait? Que le vent tourne ou que cette drôle de période passe, ce drôle d'été?

Pendant ce temps-là, je lis que le gouvernement se pose la question de peut-être rendre le masque obligatoire dans les lieux fermés. Je croyais que c'était déjà le cas. D'un autre côté, il n'est pas mis de manière systématique dans le bus ou la rue. Quand il est bien mis, évidemment vu qu'il semble que ce soit super technique de le mettre sur le nez (et pas dessous). Bref, ce n'est pas la folle ambiance.

Je lis toujours beaucoup en ce moment comme durant la plupart de mes pannes d'écriture. J'ai toujours le cœur broyé de voir la manière dont un auteur a traité un de mes personnages favoris de cette courte série de livres. Alors c'est que ça ne va pas si mal, au final. Au moins, ce n'est pas une sorte de dépression qui me laisserait soit anesthésiée soit hypersensible. Juste de la fatigue, il fait chaud la nuit et le discours ambiant qui est plutôt négatif.

Le feu d'artifice est annulé, je suis dégoûtée. Je sais que ça fera du monde, que les gens ne font pas attention mais c'est le moment que j'attends une bonne partie de l'été et même de l'année. Je suis triste, vraiment. Les couleurs qui éclatent dans le ciel, les fusées qui montent à l'assaut du firmament, le bruit des feux qui explosent qui font vibrer le corps tout entier. Dommage...

Reprendre le fil...

Je n'arrive pas à écrire. J'ai des récits sur le feu mais depuis des semaines, je ne parviens pas à les continuer. Dieu sait que j'aime mes personnages. J'ai envie de les faire naître, tomber amoureux, les frapper, les tuer même, les faire pleurer.

Pourtant, ils attendent. Mon chouchou que j'aime d'amour et que je serais si triste de quitter, que j'ai eu tant de mal à tuer m'acompagne depuis deux ans et demie, j'ai écrit deux tomes et demie (même si le demi tome écrit va devoir passer à la débroussailleuse car ce n'est pas ce que j'ambitionne pour lui, il mérite tellement mieux) sur trois. La publication est entamée et il doit sortir de l'ombre, grandir encore un peu pour que je l'amène où son destin doit le mener.

Parce que la pandémie et le confinement sont passés par là. Parce qu'il fait chaud et que je dors mal depuis quelques semaines. Parce que les gens sont anxiogènes en ce moment; les gens, il n'y a pas que le covid dans la vie. Vu? Lisez des livres, allez vous promener, regardez des films ou faites ce que vous voulez.

Aujourd'hui, j'ai écrit, écrit, écrit sur tous les sujets possibles et imaginables. Ici, ailleurs, fait des défis d'écriture, sorti mon journal intime (et mon Dieu que c'est casse-pied de compter les mots un par un quand on écrit à la main, j'y ai passé plus de temps qu'à écrire sur je ne sais plus quoi, j'ai dû raconter ma journée, je crois).

Je n'arrive plus à produire des choses sur le plan artistique, mon violon m'appelle depuis son étui, mon carnet de notes attend que l'ouvre pour écrire les histoires qui attendent. Je crois que je fais une sorte de burn-out artistique, un épuisement créatif.

Ca tombe très mal, en plein nanowrimo, c'est vraiment la tuile. Par chance, j'ai pris le souci à bras le corps avant que le mois ne passe. Il est plus facile de rattrapper son retard le 8 d'un mois de 31 jours que d'attendre le 20 pour s'y mettre.

Est-ce que c'est du temps perdu? C'est un peu dommage mais pas forcément. J'ai pu me remettre dans les sujets d'écriture que je délaisse en temps normal, parfois les sujets sont vraiment bateau à croire qu'ils prennent une phrase au hasard en ajoutant quelques contraintes, histoire de dire. Mais parfois, c'est vraiment intéressant de sortir des sentiers battus. J'y pense rarement, je participe rarement parce que je les oublie un peu et que souvent, je m'y prends trop tard mais comme j'écris pour affiner mon écriture et pas pour gagner, ça n'a guère d'importance.

Alors, je triche, j'écris à côté, j'écris pour écrire. Mais même si je devais écrire dix mille mots pour "rien", ils n'auront pas été vains. J'aurais écrit des textes que je n'aurais pas écrits en temps normal, rempli mon blog que je délaisse honteusement parce que les gros projets prennent vraiment toute la place dans ma tête et dans mon disque dur. Je me suis souvenu que j'avais des récits commencés qui ne demandent qu'à être un peu repris, corrigés et publiés voire mis de côté pour voir si je peux en tirer une version étoffée dans quelques temps, quand j'aurais eu le temps de me poser un peu.

L'inspiration s'est tarie, elle a besoin de respirer, de palpiter en mon sein pour s'épanouir pleinement. Mes personnages ont besoin de grandir un peu pour s'exprimer comme ils le demandent, en ont besoin et le méritent. Peut-être même que de vieux personnages viendront toquer à la porte de mon cerveau en disant "j'ai encore des choses à dire, écoute-moi". Je n'ai pas pu nourrir mon imagination comme elle en avait besoin alors les récits butent sur mon crâne, ils tournent en un ballet qui finit par m'épuiser et ils envahissent mes rêves parce qu'ils ont besoin de sortir mais une part de moi n'est pas encore prête à me replonger corps et âmes dans les méandres de mes récits. Ca m'est déjà arrivé, en général, c'est qu'un changement qui va modifier tout le récit et parfois m'obliger à revenir en arrière arrive; parfois, ce n'est qu'une scène sans la moindre importance qui me tient à cœur sur le plan personnel. En temps normal, cela ne me dérange pas de leur laisser du temps mais c'est le nanowrimo et c'est important pour moi de réussir ce défi. Parce que depuis des années que je m'y colle trois mois par an, je ne l'ai jamais raté, pas une seule fois même si c'est dans le sang et les larmes en écrivant des textes bons à partir à la poubelle.

Alors, je vais attendre le bon moment et m'y replonger corps et âme. En une semaine, je peux faire beaucoup, ça peut suffire à boucler un chapitre ou avancer un récit, écrire une nouvelle qui a attendu trop longtemps dans mon carnet.

Mais je dois écrire quand même, même si je choisis des défis d'écriture stupides (et certains ont donné naissance à quelques-unes de mes nouvelles les plus réussies). En écriture, rien n'est jamais perdu, jamais. Même si ça demande du travail derrière. Alors même dans les passages à vide, il ne faut pas lâcher ses passions, jamais. Je n'arrive pas à toucher mon violon mais je note les jours sans le toucher, je me ferai de grosses sessions lorsque j'aurais la tête à ça, ce n'est pas grave, ce n'est pas perdu, ça apprend à travailler de manière efficace et un peu sous pression. A se laisser porter par son instinct.

Ecrire, écrire tous les jours ou essayer. Ces derniers temps, j'ouvrais mon traitement texte et j'attendais que les mots viennent. Mais rien ne venait alors, tant pis, je fermais tout mais j'avais essayé, j'avais réfléchi à mes récits, je m'étais souvenue qu'ils étaient là, en attente. Je sais que je vais les finir, avec quelques mois de retard peut-être mais j'ai confiance.

Ecrire fait partie de moi comme l'imagination, remodeler le monde et y mettre de la magie. Créer des mondes, des personnages, vivre des aventures que je ne vivrais jamais dans la réalité (et heureusement, je ne ferai pas une très bonne aventurière même si les héros ont rarement le choix). Ecrire, jouer avec les mots, les sons, les émotions, les sensations même si ça n'a pas de sens, même si c'est pour rien, même si ça finit dans les tréfonds de mon disque dur, même si personne ne lira jamais ces mots. C'est le métier que j'ai choisi, pas rémunéré ou si peu (car je vends quelques livres par an quand même), mais il a du sens. Il me permet de supporter les emplois sans intérêt et mal payés. Un métier où je me forme en autodidacte mais c'est ce qui me convient le mieux de toutes manières. Un métier pas si solitaire que ça même si c'est beaucoup de virtuel (mais j'ai trouvé des gens avec qui nanoter ce mois-ci même si c'est timide et que la productivité est plutôt mauvaise, soyons tout à fait honnêtes. On parle plus que l'on écrit mais ce n'est pas grave, ça fait du bien).

Alors tant pis, tant pis si je triche, si j'écris des articles de blog sans intérêt, que je raconte ma journée sur une feuille de brouillon qui part à la poubelle où je galère à compter les mots à la main. La vie est un jeu et jouer avec les mots est un jeu merveilleux.

Reconnaissance

  Toujours très très, dramatiquement, en retard pour mon Nanowrimo, je me lance à la course aux mots. Je n'arrive pas à me replonger dans mes gros projets. Depuis le début du confinement, je n'y arrive pas. J'ai besoin de vacances, je crois. De vraies vacances mais bon, le budget coince. D'un côté, je m'étais inscrite à une sortie OVS et elle a été annulée au dernier moment sans prévenir donc les 5 € que j'avais prévus sont mis de côté pour autre chose alors qui sait? Plus la fin du mois approche, plus j'ai en théorie de l'argent de côté et plus je pourrai faire quelque chose de correct. D'un autre côté, c'est de ma faute, j'ai un peu trop dépensé en livres et DVD ces derniers temps (soit depuis le début du confinement avec le redéploiement du budget loisirs).

  Bref, j'ai fait une petite liste de sujets d'écriture spéciale panne d'inspiration. "Listez cinq choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant" Cinq, ça me paraît peu mais allons-y!

1- Imagination
Je crois que c'est une des choses qui m'a sauvé dans la vie et qui me sauve dans énormément de situations. Je l'ai dit et redit, j'ai des parents toxiques et une famille qui ne voit rien et est assez absente. Toute mon enfance, j'ai dû me réfugier dans mon imaginaire pour survivre mentalement et moralement. J'ai une famille, des amis mais quand on a six ou sept ans, les amis ne peuvent pas grand chose pour nous. Alors, je me branchais sur mes rêveries. D'ailleurs, je souris toujours en regardant Vice Versa quand Colère (je crois) dit qu'il a commandé des rêveries au cas où Riley s'ennuie en classe. Je connais très bien. Le revers de la médaille, c'est qu'il faut la nourrir régulièrement et donc qu'il me faut ma dose de livres et films pour rêver.

2-  Développement personnel
Les livres de développement personnel et les chaînes Youtube sur le sujet m'ont plus aidé que les quelques psy que j'ai pu voir. Ils étaient bien pour vider mon sac face à un être humain mais généralement, ils ne me comprennent pas et je finis par leur dire de m'écouter sans rien dire. Ca se règle généralement en deux ou trois séances alors j'ai fini par être honnête avec moi-même: dans 95 % des cas, un vomissement sur un cahier où ça finit par partir dans des envolées lyriques qui dérivent totalement du sujet (un peu comme de l'écriture automatique) revient au même. Le moment dangereux étant le brûlage en règle dans l'évier (en acier inoxydable, je précise) ou sur ma plaque de mini-four dont je ne me sers jamais. Parfois, je vomis ici mais ça reste toujours du "vomissement littéraire" sur le vif sans relecture dans l'émotionnel le plus "sans filtre" possible.

Il y a tellement de livres sur le sujet que j'ai toujours trouvé un livre qui répond à mes questionnements. Ils m'ont permis de boucher les trous et de trouver des éléments de réflexion que les gens ne m'apportent pas toujours (sauf mon meilleur ami qui a souvent des réflexions intéressantes).

3- Les gens généreux
Par généreux, j'entends les gens qui donnent sans rien demander en retour et les gens qui m'ont apporté des choses en échange d'argent mais qui ne sauront jamais qu'ils m'ont donné une clé. Il y a beaucoup de gens qui m'ont donné ce que j'appelle des clés. Ces petites choses de rien qui font avancer dans la vie, qui la rendent magique.

Il y a les amis présents et passés qui ont su être là quand j'en avais besoin ou qui m'ont appris des choses sans s'en rendre compte.

Et il y a des gens qui font du développement personnel et qui diffusent leur contenu sur internet gratuitement ou pas d'ailleurs.

Les écrivains de fiction qui, certes, écrivent généralement contre espèces sonnantes et trébuchantes mais pas seulement. Quand on travaille au minimum durant une année sur un livre qui ne marchera pas forcément, je ne crois pas qu'on le fasse pour l'argent (même si je me pose quand même la question pour certains auteurs archi-connus qui écrivent avec leurs pieds mais ça reste tout à fait personnel). Ecrire va chercher tellement profondément dans l'intime que j'ai du mal à le concevoir. J'avais lu quelque part, il y a très longtemps, que pour créér, il faut soit aller très bien soit aller très mal. Ce n'est pas tout à fait faux. Ca brasse tant de souvenirs, d'émotions, de questionnements qu'il faut être tourmenté pour créer, pour avoir quelque chose à dire (ce qui explique peut-être mes pannes sèches d'écriture quand je dis que j'ai besoin de me nourrir pour écrire, il faut ressentir des émotions suffisamment violentes (en bien ou en mal) pour écrire au long cours).

Les artistes musicaux sans qui je serais bien triste, j'ai besoin de musique dans ma vie. Tout le temps.

Les cinéastes et tout ceux qui font des films. Je "mange" énormément de films, ça nourrit mon imaginaire et il a besoin d'énormément de nourriture, il est boulimique au possible (d'un autre côté, vu comme il tourne à cent à l'heure en permanence, ça  ne m'étonne pas le moins du monde).

Enfin, pour que j'arrive à épuiser tous les livres, films et morceaux de musique du monde, il me faudrait plusieurs vies.

4- Les gens qui sortent de la masse
  Avec la pandémie actuelle, je suis consternée par "les gens" (terme qui ne veut rien dire, nous sommes d'accord).
Les (insérer tous les noms d'oiseaux que vous voulez) qui ne savent pas mettre un masque (Dieu sait que j'ai ri de mme Sibeth qui ne sait pas mettre un masque, sur le moment mais en fait, elle avait raison; il faut croire que c'est super technique pour beaucoup de gens. Toutes mes excuses, chère madame et merci de m'avoir fait rire de vos bons mots). Sous le nez, relevé au-dessus de la bouche, pas de masque et j'en passe... Souvent des gens âgés donc à risque, d'ailleurs.
Les moutons égoïstes qui ne pensent qu'à eux. En école d'infirmières, on m'a appris qu'on ne se protège pas pour soi quand on met un masque et des gants mais d'abord pour les autres. Ceci expliquant sans doute cela...

Les gens égoïstes. L'autre jour, je devais sortir sur OVS. J'ai attendu, il n'y avait personne. J'ai contacté l'organisateur qui avait changé de lieu de rendez-vous sans prévenir donc j'ai annulé et je suis rentrée chez moi. Dans ce cas, on attend les gens inscrits et on va au lieu de rendez-vous. Ou au moins, on garde son téléphone près de soi. Le gars a répondu au bout de 20 minutes ce qui veut dire qu'il ne surveillait pas son téléphone. Et si on change de lieu, on reste à côté. Là, j'en aurais eu pour plus d'une grosse demie-heure pour trouver l'endroit. Je suis rentrée, j'avais autre chose à faire. Je pense trop aux autres, sans doute mais quand j'organise une sortie OVS, je garde mon téléphone et je répond rapidement. Si je change d'endroit, je ne le fais pas au dernier moment (je vérifie toujours avant de partir donc le changement a eu lieu moins d'une heure avant le début de la sortie!), je m'organise à l'avance. Personnellement, déjà, j'aurais attendu 15 minutes que les gens arrivent et je me serais mise dans un bar juste à côté et pas à l'autre bout de la ville. J'ai été très froide dans mes échanges avec l'organisateur et je l'ai bloqué comme ça le dossier est classé. Et j'ai toqué chez mon voisin à qui je devais rendre une assiette avec des gâteaux que j'ai partagé avec lui, ça fera ça de moins à risquer de grignoter toute seule dans mon coin.

Les gens froids. Mais j'ai quelque fois des gens qui ont le réflexe de répondre aux sourires (je n'y peux rien, je souris facilement et si on me sourit, je souris automatiquement donc je remarque les gens qui n'ont pas le sourire spontané).

Donc merci aux gens gentils, qui pensent aux autres. Je sais combien c'est dur que ce soit souvent à sens unique mais restez comme vous êtes.

5- Je ne sais pas 
Et de toutes façons, le but était de gagner des mots...

Total: 1 381 mots

Cerveau lessivé, inspiration essorée

  Je manque cruellement d'inspiration depuis le début du Nanowrimo. Je n'arrive pas du tout à écrire, je suis en panne sèche. Pourtant, ce ne sont pas les projets en retard qui manquent mais je n'arrive pas à m'y plonger.

  Le confinement a épuisé mon inspiration. Au début, je m'étais dit que j'allais pouvoir en profiter pour faire quelque chose de productif. Je n'ai pas réussi à écrire ou si peu, faire mes corrections. J'ai lu, énormément; vu des films, énormément également. J'ai dévoré mes livres de bibliothèque si vite que j'ai attendu 10 jours avant d'en redemander de nouveaux parce que je savais que je n'aurais pas le temps d'aller les chercher et parce que je les aurais "lus" vite. En vrai, je ne voulais pas vexer les gens qui avaient choisi pour moi les livres que je n'ai pas aimés pour moitié et parce que j'ai mis du temps à regarder la série en DVD qu'ils m'avaient choisi (très sympa mais 6 épisodes d'une heure sur un sujet historique, intéressant, j'ai trouvé ça long à avaler d'un coup). Et bien sûr, j'ai lu les livres que j'avais prévu de lire en temps normal.

  J'ai recommencé une série que j'ai vue par intermittence à la télévision (sachant que j'allume rarement la télévision), mais je m'étais malgré tout beaucoup attachée à un personnage. Comme la série est sur Netflix, je me l'enfile épisode après épisode depuis quelques semaines. C'est tellement absurde et surfait que ça me fait du bien, ma vie me parait simple et reposante à côté.

  Ca aurait dû nourrir mon inspiration mais non, le confinement l'a asséchée, siphonnée et depuis une semaine, je me débats. Les défis d'écriture ne me disent rien, mes personnages me tendent les bras mais je n'arrive pas à écrire la suite de leurs aventures (un peu mais pas beaucoup). Je suis sortie aujourd'hui, pour profiter du soleil, manger à l'extérieur et me promener. Il y a une exposition dans ma ville pour l'été, de l'art moderne, le truc bien moche que je n'aime ni ne comprend. J'ai pris deux trucs en photographie qui étaient corrects mais le reste a été vite vu.

  J'ai lancé des sorties sur OVS vu qu'il n'y a pas grand chose pour l'instant. Avec une possibilité de repli chez moi si le lieu n'était pas ouvert, un truc tranquille à pas trop cher. J'ai pas mal d'inscrits, c'est cool.

  Je dors mal, je suis fatiguée, ça cogite jusque très tard dans la nuit dans ma caboche et je dors d'un sommeil très léger plus longtemps qu'en temps normal. Tant pis, je l'accepte. Mon cerveau a faim, il ne trouve pas à se nourrir. Livres et films ne lui suffisent plus, je crois bien (et pourtant, Dieu sait qu'il a sa dose à ce niveau-là, je regarde une série, je regarde un film par jour en plus, je lis six livres en même temps alors qu'en temps normal, c'est trois ou quatre). Pareil niveau musique, Y..t... tourne en boucle. Ma pile de livre à lires et de DVD à reregarder est "confortable". C'est un effet post-confinement. Mais pour le moment, ça reste timide niveau loisirs ouverts (et honnêtement, je suis pauvre comme Job et j'économise sou à sou pour profiter un peu de l'été). Plus j'attends, plus j'ai de l'argent de côté et plus je peux faire des choses intéressantes et plus il y aura de choses ouvertes.

  Ce billet n'a ni queue ni tête, je l'avoue mais il m'a fait gagner 608 mots sur mon nanowrimo, c'est ça de pris (oui, je triche mais c'est un secret entre vous et moi).

Faire plier le destin Encore

  Après une nuit de déprime, je suis bien décidée à faire plier le destin. Essayer une nouvelle fois de toutes mes forces. Je fonctionne comme ça, ça monte très vite, ça "pète" très vite, je rationnalise, je prend une décision et ça repart. Si ça ne marche pas, j'essaie autrement.

  Je ne suis pas partie l'été dernier, même pas une journée. Souci de voiture, économies siphonnées. Fin de partie. Cette année, ce n'est pas mieux: soins donc pas de travail, factures de santé à payer donc économies drastiques donc la moindre économie siphonnée durant des mois (j'ai préféré payer pour en finir au plus vite), la taxe d'habitation dont on attend toujours la suppression mais cette fois-ci, c'est la bonne (a priori, on verra en septembre). Puis, alors que ça repartait niveau travail, que j'étais libre, confinement. Donc pas de sous (si la prime (avec laquelle, j'ai achevé de payer mes frais + acheté mon bon d'achat à la librairie que j'avais déjà budgeté de toutes manières) mais je m'en fiche, je veux un salaire! Oui, un smic et les tickets restaurant). Et depuis la fin du confinement, on m'appelle mais ce sont des agences d'intérim, elles prennent la température mais il n'y a jamais rien derrière. La bonne nouvelle, c'est que c'est par téléphone, elles ne me font pas déplacer pour ne rien proposer. J'ai eu un entretien physique dans une petite entreprise mais vu mon cv, s'ils comprennent le trou abyssal dans mon cv, il ne fait pas rêver, c'est clair mais bon, dur de trouver un emploi du temps qui rentrait dans mes contraintes pour aller à mes rendez-vous dans mon secteur. Et en sortir avec un CV spécialisé, c'est compliqué. La mentalité française à la khon des patrons: classer dans des cases et ne pas imaginer qu'on puisse en sortir, faire autre chose, transférer les compétences d'un poste à l'autre. Et avoir peur des gens polyvalents. Personnellement, je suis patron, j'embauche. Au moins, si je n'ai plus rien à lui donner, je peux le mettre en renfort de quelqu'un d'autre pour le décharger de tâches répétitives (surtout si comme moi, on travaille vite. Non, un salarié ne travaille jamais trop vite. Désolée. S'il travaille deux fois plus vite que ses collègues sans demander d'augmentation de salaire, n'est-ce pas du pain bénit pour le patron? Je ne sais pas, je suis patron, j'embauche. Et je ne vais pas aller juger les autres employés, ils font ce qu'ils peuvent. J'ai trouvé un extraterrestre, bonne pioche, tant mieux pour moi).

Je voudrais retenter de trouver l'homme de ma vie. Mais pour sortir, c'est compliqué, on va dire. Déjà, le budget va être limité. Très limité parce que je pars en vacances, tant pis. Même si je dois manger des pâtes tout l'été, je trouverai 40 € pour bouger. Je ne suis pas partie l'an dernier, pas une journée. J'ai pu aller voir mon meilleur ami un we en début d'année mais ça ne suffit pas. Je l'avais vu l'été d'avant. Donc en deux ans, je serai partie un we le voir. C'était génial, vraiment mais c'est trop peu. Un we au lieu de deux ou trois dans l'année. J'ai listé des choses à faire pour cet été entre 5 et 40 € pour l'instant. 5 € pour sortir boire un verre sur OVS et 40 € pour partir à une heure de route (frais d'essence + sandwich + un extra). A la louche, bien sûr.

  Je n'ai jamais compris comment je me débrouille. Sincérement. J'ai toujours suffisamment d'argent sur l'année en global pour acheter des livres et des DVD en quantité raisonnable, on va dire. Et n'avoir pas de réels états d'âme à les donner s'ils ne me plaisent pas. J'imagine que c'est le budget que j'arrive à consacrer à mes chaînes de VOD/streaming payant légal soit les chaînes type Netflix que je ne sais pas comment appeler. Plateforme de "distribution et l'exploitation d'œuvres cinématographiques et télévisuelles par le biais d'une plateforme dédiée" d'après Wikipédia mais c'est un peu long. Avec les livres offerts pendant le confinement et les livres de la bibliothèque + les DVD de la bibliothèque et la plateforme de VOD (gratuite donc) de la bibliothèque  qui permet de voir quelques films par mois, je peux réduire à néant ce budget jusqu'à la fin de l'année. Le budget n'est pas énorme, il est lissé sur toute l'année et je profite allégrement des promotions (une offre 5 DVD à 20 € sur l'année, ça fait un DVD tous les deux mois soit 1,5 € par mois en moyenne; quatre livres par an à 6 € en moyenne, ça fait 2 € en moyenne). Donc je dois pouvoir dégager 5 € par mois pour sortir et partir. Ca fait 1, 5 € d'économie par semaine, ça se trouve. 2 € d'économie par semaine sur les courses, ça me ferait 8 € pour le mois. 8 € en juillet et pareil en août pour bouger en ajoutant une petite part pris sur le budget essence vu que je roule peu. Donc une sortie bar sur OVS (3 €) et 5 € pour une journée balade pique-nique avec peu de chance de rencontre, il est vrai mais sans la contrainte des autres. Libre de marcher vite (enfin à mon rythme mais sans devoir attendre régulièrement les autres), m'arrêter pour voir ce que j'ai envie de voir (et dont tout le monde se fout royalement, mais si le papillon/la fleur/le nuage à la drôle de forme/l'étoile/l'arc-en-ciel qu'on voit là-bas!). S'il fait beau. Dans ce bled, c'est plutôt mitigé mais bon, l'idée, c'est d'en sortir un jour de beau temps. Prendre mon carnet à dessin et ma boîte d'aquarelle qui ne sort jamais; mon appareil photographique; le carnet d'écriture que je trimballe toujours avec moi et c'est parti!

  Garder espoir, rationnaliser au maximum, étouffer les émotions qui m'ont réveillée en pleine nuit et fait pleurer en mode "je suis vieille et moche, aucun homme ne m'aimera jamais et je ne le rencontrerai jamais, je n'ai pas de sous pour sortir de toutes manières, je suis trop vieille pour avoir des enfants mais je peux encore me marier et leur confinement à la noix m'a fait perdre des mois sur le temps qu'il me reste à vivre". Ca va passer, c'est pour cet été (ou du moins, je ferai tout pour). Et si ça ne marche pas, je ne vais pas m'effondrer ou une fois tous les 3 ou 6 mois durant dix minutes et on repart. Il y a quelqu'un pour moi. Oui, je fais peur, je suis (trop) jolie (parait-il, je m'aime comme je suis de toutes façons), cultivée, gentille (mais pas une bonne poire), intelligente, passionnée (de trucs d'artiste et d'intellectuelle mais je ne demande pas à l'homme de ma vie de me suivre partout, j'ai besoin de respirer; quelques trucs en commun ou trucs qu'on veut découvrir, c'est largement suffisant), je suis à l'aise avec la personne que je suis, j'ai appris à accepter ce que je ne peux changer et j'ai changé ce que je peux changer, je suis en paix avec moi-même. Même si ça cogite en permanence là-haut, je soupèse, je remets en cause en permanence, je réévalue mais je suis bien dans ma vie depuis quelques années. La fenêtre de tir est étroite mais ça suffira. Faire ce que j'ai envie de faire quand j'en ai envie et regarder autour de moi, sourire, insister du regard si quelqu'un m'intéresse. Quelqu'un fait ça, je souris s'il m'intéresse, c'est automatique et je dis "bonjour", la glace est brisée et c'est parti. S'il ne m'intéresse pas, je souris d'un air gêné et je détourne le regard pour me montrer claire et nette. Si je croise quelqu'un en promenade, je dis bonjour, chez moi, ça se faisait quand j'étais petite, j'ai pris le pli. Même s'il semble que ça ne se fasse plus en Bretagne. Ca incite les gens à se retourner pour demander un truc qu'ils n'osaient pas demander, c'est drôle. Ils sont étonnés, hésitent et reviennent en arrière. Je croise peu de jeunes en balade, c'est dommage, franchement. Gratuit (sauf le trajet), au grand air, la nature est apaisante, ça fait faire de l'exercice sans être sportif et ça remplit la tête de choses positives (avant de s'écrouler pour une bonne nuit de sommeil). C'est simple au fond. Mais les gens ne font pas comme ça, à eux de s'engouffrer dans cette ouverture.  Les hommes n'ont toujours pas compris que les filles qui leur font peur sont les moins draguées donc celles qu'ils ont le plus de chance d'avoir s'ils osent tenter leur chance. C'est pareil pour les hommes mais généralement, ce sont encore eux qui font le premier pas.

  La cagnotte est faite, reste à la remplir. Je devais sortir ce we mais c'est un pique-nique. Entre le temps pourri et mes allergies, ça va tomber à l'eau sauf miracle. Des sous pour ma cagnotte!

  Allez, de toutes manières, c'est le nanowrimo (j'ai déjà pris du retard hier, le confinement a été très mauvais pour mes travaux d'écriture, il a réduit ma créativité et mon envie d'écrire à pas grand chose), je ne vais pas avoir de temps pour y penser de tout le mois de juillet.

CARPE DIEM

"On ne lit pas, ni écrit de la poésie, parce que c'est joli. 

On lit et écrit de la poésie car on fait partie de l'humanité. 

Et l'humanité est faite de passion."

Le cercle des poètes disparus

(excellent livre et excellent film qui remonte le moral)

Ajout:

En fait, le ciel s'est dégagé et ça va mieux. J'oublie souvent que mon humeur est très liée au temps qu'il fait et il a été pourri ces derniers jours. Le soleil revient en début de semaine prochaine, j'aurai eu mes sous et je pourrai envisager de bouger ce we. Un peu. Un petit pas vers un autre avenir si la chance me sourit?
J'ai tenté les sorties jeux. Six lancées sur tout l'été, chez moi donc si personne ne vient, je n'aurai pas à me déplacer; si reconfinement avec fermeture de tout, elles ne seront pas annulées si les gens ont des masques et se lavent les mains, ça ira. Si je ne travaille pas, je pourrai bouger en semaine. Si je travaille en horaires de bureau, ça limitera les sorties. Mais il y a 5 week-ends complets en août donc ça me laisse 3 we de libre. 
J'ai cherché sur internet et en fait, le souci, c'est que les gens d'ici sont juste froids et fermés (à part pour les gens d'ici qui diront le contraire mais qui ne prendront jamais un numéro de téléphone). Et c'est vrai que toutes les relations que je me suis fait sont des gens qui venaient d'ailleurs et qui se "sont cassées" rapidement d'ailleurs. Un des voisins que je vois souvent n'est pas d'ici non plus et l'autre, je ne sais plus trop mais il est "bizarre" sur le plan relationnel. C'est vrai que chaque fois que j'ai déménagé, les voisins ne disaient pas bonjour spontanément. Jamais. J'ai parfois dû insister lourdement en mode "BON-JOUR!" bien fort en regardant droit dans les yeux pour qu'on me réponde. Ils ne proposent JAMAIS leur aide spontanément quand on est en galère (avec un pack de lait, d'eau ou autre), il faut toujours demander (et on n'est pas sûr d'avoir de l'aide) sauf quand on les connait et là, ils sont parfois trop généreux (mais je refuse gentillement si c'est trop et ça passe avec un sourire). Bien sûr, ce n'est pas tout le monde mais pas mal. J'ai fait plusieurs fois des malaises à être aveuglée ou pliée en deux, j'ai toujours dû me débrouiller pour rentrer. Demander si ça va, même si on ne prend pas la même direction, accompagner sur une centaine de mètres, ça donne du courage. Je pense aller prospecter plus loin. A seulement une heure de route, ça peut se tenter sur des sorties l'après-midi. Ca fera un budget essence mais ça restera faisable. Comme à L. où ce sont des ploucs, des paysans mal dégrossis qui restent entre eux. Là, c'est l'inverse, ce sont de gros "bourges"qui regardent les gens de haut. Question de culture, en fait. Mais là d'où je viens, les gens sont ouverts, heureux d'intégrer des gens de nouveaux horizons (ou je me fais cette idée parce que j'en viens?). Déménager coûterait trop cher mais trouver des gens loin mais pas loin permettant en prime des week-ends à pas cher, improvisés à la bonne franquette, ce serait carrément faisable. J'adore mon meilleur ami mais aller le voir, c'est un sacré budget essence et surtout temps. Mine de rien, sur un we, il ne reste pas grand chose si je retire les temps de trajet. Une heure de route, c'est largement raisonnable.

  Ca va bouger, je dois continuer d'y croire. Je me suis fait deux bonnes connaissances depuis un an et demie. Deux voisins donc ce n'est pas une relation simple mais les choses vont mieux mine de rien.

Allocution présidentielle

  Je ne l'ai pas écoutée, je n'attendais rien, ça ne m'intéresse pas tant je n'y crois plus, je voulais seulement m'assurer que la situation n'allait pas empirer. Réouverture des frontières en Europe, des cafés, restaurants. L'école obligatoire au 22 juin, pour une ou deux semaines? Il est sérieux?? Les élections le 28 juin, pourquoi pas mais bon, ce sera sans moi...  D'ailleurs, je n'ai jamais reçu les professions de foi des candidats soit dit en passant.

  J'ai dû mettre en vitesse x1.25 pour avoir une vitesse normale quand je me suis décidée à l'écouter quand même, j'ai l'impression qu'il parle à des demeurés tant c'est lent mais il fait ce qu'on lui dit, j'imagine.

  Pour le déconfinement, il n'a parlé que de la reprise économique. La vie sociale, culturelle, ça ne l'intéresse visiblement pas. Or, c'est ce que j'attends de pied ferme pour reprendre une vie presque normale.

  Recréer une économie forte etc., en gros, ce qu'il n'arrive pas à faire depuis son élection... Mais ça date de Sarko. Pas de nouvelles taxes (je demande à voir) mais plus de création de richesse avec le chômage qui va augmenter, je demande à voir. La reconstruction écologique et économique, je ne dis pas mais ça aurait dû être fait depuis vingt ans voire quarante... En gros, il faudrait exporter plus. Exporter quoi? Le tissu industriel ne cesse de se déliter, les fermetures d'entreprise vont se multiplier. Le marché intérieur?? Au vu des licenciements à venir, de la stagnation des salaires qui ne manquera pas d'arriver, de l'augmentation du chômage à venir (parce qu'à 15 jours des vacances, niveau emplois d'été, c'est le marasme total), je vois mal comment la consommation va reprendre. Sauf à obliger les gens à "décaisser" donc les taxer pour les forcer à piocher dans leur épargne pour ceux qui en ont et se serrer la ceinture ou s'endetter avec versement d'intérêts pour les autres.

  Protéger les aînés et les pauvres, soit le contraire de ce qui a été fait depuis l'arrivée au pouvoir de ce gouvernement mais avec quel argent vu notre situation économique? Pour ça, il faudrait remplir les caisses donc des cotisations sociales donc de l'emploi donc de la croissance donc...

  L'emprunt européen, ce n'est pas idiot (même s'il vaudrait mieux réduire la dette que la creuser encore) mais il faut que chacun rembourse sa part et que ce soit utilisé intelligemment.

  L'égalité des chances, je rigole. C'est un voeu pieux, comment prouver qu'un geste est raciste (qu'il soit antijeune/antivieux/antireligieux/anti origine)? Mais au moins, il ne veut pas réécrire l'histoire et il propose de l'assumer et ça j'approuve. Au moins, ça évite le ridicule de vouloir censurer des oeuvres d'une autre époque et donc d'une autre culture voire des films historiques traitant de sujets graves qu'il ne faut pas mettre de côté au nom de la censure.

  Pour la liberté aux collectivités locales, je n'ai pas bien compris si ce sera une nouvelle étape de décentralisation ou de déconcentration mais je doute que ça change quelque chose au final.

  Donc aucun mot d'excuse sur la gestion désastreuse ou plutôt la non gestion de cette crise sanitaire. Pas un mot sur l'absence de masques, de gants et de tests. Sur le confinement qui a été une catastrophe économique, sociale et psychologique. Sur le désastre économique, social, culturel, sanitaire qui nous frappe et dont nous mettrons des mois à nous relever. En gros, on continue, bienvenue dans le monde d'avant...

Poids et prise de conscience

 Je ne me pèse jamais. J'ai fait des recherches dans les archives de ce blog (comme quoi, ce journal intime en ligne n'est pas du tout inutile) et je m'en inquiétais déjà il y a un an et demie. J'en étais alors à 52 kilos. J'avais dû voir mon médecin peu avant qui m'avait dit qu'il n'y avait pas d'inquiétude à avoir mais qu'il fallait surveiller que ça ne monte pas d'où une note pour rappel ici. Et ça a monté. Insidieusement, sans que je m'en rende compte. Au début de l'année, j'étais à 62 kg pour la même taille, bien évidemment. J'ai donc réussi le tour de force de prendre 10 kg en un an. Moins d'un kilo par mois mais si j'ai surveillé de loin, je n'ai pas fait réellement attention.

Qu'est-ce qui a changé? 
- Un changement d'alimentation suite à des problèmes de santé, j'ai tout rééquilibré et...mangé plus de produits laitiers et de viande
- Moins de marche. Je marche beaucoup mais suite à un déménagement, j'ai changé de quartier, j'ai perdu mes promenades accessibles à pied (avec déjà une bonne marche qui s'ajoutait à la promenade) même si je peux toujours me rendre au centre-ville à pied. Et j'ai moins de choix. De là où j'étais, je pouvais rejoindre le centre-ville et trois lignes de bus majeures. Là, je peux rejoindre le centre-ville et une ligne de bus principale ce qui limite les déplacements à pied.
- Un changement de voisins avec qui j'ai fini par faire connaissance et échanger quelques bières/apéritifs de manière un peu trop régulière même si je limite. Il n'est pas rare que l'un d'eux m'apporte du gâteau, des frites ou autre alors que je ne demande RIEN. Je mange parfois chez lui et il n'a jamais compris le concept de "faire attention", il ne le prend pas en compte, heureusement que je surveille mais il râle. Je comprends que sa copine (obèse) ne perde pas vu que c'est lui qui lui fait ses courses et sa cuisine.
- Moins d'activité physique, le sport que je faisais est hors budget donc je danse chez moi mais ce n'est pas la même chose.
- en 5 ans, je suis passée d'un IMC qui a toujours fleureté (oui, je l'écris en français, les anglais nous l'on "piqué" pour information comme tant d'autres mots) avec la limite de la maigreur à un IMC à la limite du surpoids.
- Moi. Suite à l'année, la plus prometteuse et la plus difficile (et décevante) de ma vie, j'ai décidé d'en faire une force, j'ai changé énormément de choses, réglé beaucoup de problème, changé de vie, d'objectifs, de routine pour réaliser des projets trop longtemps mis de côté. J'ai énormément travaillé à apprendre à gérer mes émotions, ou plutôt cesser de les gérer pour accepter leur message et arrêter de vouloir me contrôler, accepter mon hypersensibilité. J'avais encore à l'époque mon addiction au sucre qui ne représentent que des calories vides, des bonbons. Je souffrais de l'inverse des kilos émotionnels, du stress qui brûlait des calories.

La reprise en main
Depuis le début de l'année, je surveille. Ca fait donc presque la moitié d'une année (5 mois). J'ai perdu 7 kilos et presque 3 points d'IMC. Je suis passée de léger surpoids à normal qui pour moi ne l'est pas car j'ai toujours frôlé la maigreur.
Les rares jours où j'ai du mal à supporter cette silhouette épaissie, je triche, tout simplement. J'ai tendance à oublier que je possède un certain nombre de robes médiévales qui flattent ma silhouette et de robes à crinoline (qui sont les robes faites pour moi que ce soit niveau silhouette ou choix d'ornements (dur dans la mode actuelle de trouver dentelles, fausses perles, noeuds, mélange de couleurs à profusion) mais ce n'est pas pratique dans le bus ou pour passe les portes et même bouger dans un petit appartement, dommage) voire quelques corselets qui plaquent ce qui doit l'être sans serrer à outrance (mais plaquer ce qui dépasse suffit largement à masquer ces défauts). Bref, j'ai sauté le pas il y a deux ou trois ans et réalisé un de mes rêves mais au final, je les mets trop peu ce qui est dommage.
Je possède des tee-shirts à l'effigie de deux de mes artistes préférés (oui, je ne vaux pas mieux que  les filles du collège) que je porte dans une taille trop grande pour moi; avec un pantalon en jean, ça passe très très bien.

L'objectif
retrouver mon poids normal d'ici la fin de l'année et ensuite surveiller pour réajuster si ça repart à la hausse.