Comment te dire?? Je suis seule! Putain, seule le jour, seule le soir, seule en semaine, seule en week-end, seule en vacances! Depuis le temps que je fais de la danse/ gymnastique, personne ne s'est posé de question? Sérieusement? Je viens toujours seule aux prestations, personne ne vient jamais m'encourager ou me regarder, jamais! Personne ne vient jamais m'encourager, jamais! Je pars aussitôt après la fin des représentations. Une fois, l'entraîneur s'en est inquiété et m'a appelée le lendemain pour savoir si ça allait car j'étais partie sans trop dire au revoir. Ce jour-là, ça a été plus dur que d'habitude, de voir tout le monde rejoindre sa famille, son amoureux/se ou ses amis. Alors, je ne suis pas restée le temps de boire un verre et grignoter des choses pas très bonnes pour la santé pour faire bonne mesure, participer jusqu'au bout, alors que mon cœur est lourd. Ce jour-là, j'ai éclaté en sanglots dans ma voiture avant de rentrer dormir.
Mes parents ne viennent pas m'encourager, ça ne les intéresse pas. Pareil pour le reste de ma famille, même par politesse, personne ne vient jamais. Mes passions n'intéressent personne et même par gentillesse/ politesse/ compassion, ils ne feront pas d'effort.
Et clairement, mes amis ne vont pas se taper dix heures de route pour un week-end où je ne serai vraiment disponible qu'une soirée et un bout du dimanche, entre la répétition, le spectacle du soir et la grasse matinée du dimanche matin! En plus, ça ne les intéresse pas. De la même manière qu'a priori, les sports qu'ils pratiquent ne me disent rien.
Ces derniers temps, je vivais un jour après l'autre dans l'attente que quelque chose change, je vivais mes passions, mes envies, solitaire comme toujours. Mais cette phrase anodine a fait remonter tous mes rêves à la surface. Solitude, Célibat, Chômage. Ce n'est pas la vie que je veux, la vie dont j'avais rêvé. Je ne suis pas quelqu'un de méchant ou d'inaccessible. Au contraire, même si la vie m'a blessée et qu'instinctivement, je me protège, au fond, je suis quelqu'un d'ouvert, qui aime rire, qui aime la vie. Je ne mens pas (j'essaie), j'essaie de dire les choses honnêtement, je ne profite pas des gens pour les jeter comme une vieille chaussette quand j'ai sucé leur sang et tout ce que je pouvais prendre d'eux, je n'attends pas qu'on me sauve; je veux juste partager des moments et des idées avec quelqu'un, quelqu'un à voir les we, avec qui partir en vacances et parfois partager mes passions. Même si ça ne l'intéresse pas forcément...
Alors non, je ne pouvais pas inviter quelqu'un! Un nouvel an solitaire se précise à l'horizon et ce n'est pas faute d'avoir secoué les cloches de mes amis en début d'année et fait de gros appels du pied depuis un mois. Malheureusement, je commence à me demander si des amis qui ne veulent pas passer le nouvel an avec moi depuis des années sont de vrais amis, au fond. Peut-être juste des copains, qui sait?
Je m'étais promis que cette année serait la bonne. Que je trouverai l'amour, le cdi dont je rêve, des amis à voir le we. Mais rien ne vient... J'ai avancé un jour après l'autre, assouvi mes passions et travaillé sur des projets personnels, faute de mieux. On parle parfois de cycles de sept ans, sept ans de solitude, de chômage et de célibat n'est-ce pas suffisant? (en vrai, les sept ans sont bien dépassés)
Personnellement, je n'y crois pas mais j'en viens à espérer que ce soit vrai et qu'un cycle vertueux commence en début d'année prochaine. Sinon, l'être humain que je suis ne tiendra sans doute pas une année supplémentaire de solitude. Je crains que tout l'amour, l'espoir, les bonnes valeurs qui sont en moi explosent. Par désespoir, douleur, peur de souffrir, je crains que tout cela ne se transforme en haine de l'être humain, en défiance envers les autres et l'avenir, en désespoir quant à un avenir meilleur. Alors que tout en moi me conduit vers l'amour, l'amitié, la compassion.
J'ai fait un énorme chemin pour devenir moi, ôter tout l'héritage de mes parents toxiques. Pour moi, il était naturel que les choses changent sur ce plan là mais rien ne vient. Je ne sais plus quoi faire pour briser la solitude amoureuse et amicale. Je ne sais plus, je n'y crois plus, mais je ne peux pas me résigner, je mérite mieux, mille fois mieux!
