Journal d'une confinée 8 J+36 Colère

  Je suis en colère. A cause de l'impréparation du gouvernement et de sa "gestion" de la crise sanitaire. Marre d'être une vache à lait.

  Ma batterie de voiture m'a lâchée ce qui est était à prévoir mais j'ai eu beau contacter mairie et police, rien à faire: interdiction de rouler même vitres fermées, même sur le parking sans bouger. Du coup, je n'ai plus de voiture sauf à signer un gros chèque à découvert à la sortie du confinement et me taper le démontage/remontage. Super sachant que par chez moi apparemment, les horaires de transport en commun sont presque similaires à ceux des dimanches et jours fériés. Moralité: je ne peux plus me déplacer pour mes rendez-vous à venir sauf à partir super tôt et me taper plus d'une heure de transport là où quinze minutes de voiture auraient suffi. J'ai intérêt à charger ma liseuse que ça serve au moins à quelque chose de positif. (rester optimiste, carpe diem, blablabla). Je suis en colère quand j'y pense (ou quand on me le rappelle) donc j'évite d'y penser tout simplement, ça peut bien attendre. Les garagistes se frottent les mains à n'en point douter.

  J'ai suivi avec attention la crise économique qui se prépare et je regarde cafés, restaurants, librairies qui tentent de s'en sortir. Que fait l'Etat? J'aurais donné un peu à certaines librairies que j'aime bien mais je n'ai pas trouvé de cagnottes, je suppose qu'elles s'en sortent pour le moment. Avec tous les livres gratuits offerts en ce moment, je peux me passer d'achats jusqu'à la fin de l'année ce qui aurait permis un glissement de trésorerie pour les aider. Tant pis, j'imagine qu'elles feront les comptes à la fin du confinement. Je ne me fais aucune illusion concernant ma situation financière, ce sera juste encore alors que j'allais pouvoir enfin respirer après avoir fini de payer de grosses sommes malheureusement incontournables.

  Que dire d'autre? Marre des donneurs de leçon qui me disent qu'à tel endroit ils cherchent du monde (smic, pas dans mon secteur, sans indication sur les moyens de protection et maintenant sans voiture). Je postule dans mon secteur très élargi sans succès mais sans voiture, ça va être limité, je commence à en prendre conscience. Les agences interim me gonflent à m'appeler maintenant alors qu'en temps  normal, elles ne proposent rien. L'autre jour, je me suis tapé plus d'une heure de tests à la con en tout genre dont je n'ai pas eu le résultat pour le moment. Les employés remplissent leur CVthèque pour justifier leurs salaires mais comme elles ne proposent rien derrière et n'ont aucune idée de la manière dont ça se passera après (sinon que le redémarrage va être très très lent et qu'il n'y aura rien de concret d'ici là d'après plusieurs agences que j'ai eu au téléphone), je crois que pour une fois, elles pourraient m'oublier. J'en ai marre de stresser pour que dall.

  Je ne vois pas le bout du tunnel et c'est difficile d'autant plus que mes voisins commencent à péter un plomb les uns après les autres et que ma famille toxique ne m'aide pas en ce moment. Pourtant, il y a de jolies choses: les films que je n'ai jamais eu le temps de regarder, les livres numériques généreusement offerts en ce moment, la musique, les séries que je peux enfin regarder parce que d'ordinaire, je manque de temps.

  Hors de cette addition, rien n'a de réelle importance pour le moment. Le reste peut bien attendre.

Confinement réussi= thé+livres+films+musique

Livres numériques gratuits ou à petit prix, récapitulatif (mise à jour du 27/04)

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Journal d'une confinée 7 J+28 Prévoir à long terme (jusqu'au 11 mai du moins)

 Que retenir du discours de Macron d'hier que j'ai suivi? Déjà, il reconnait ses erreurs, c'est plutôt chic de sa part d'autant plus si ça lui permet de corriger le tir derrière. Ce qui m'inquiète, c'est qu'il dit que dès le début, l'industrie s'est mobilisée pour fabriquer masques, blouses et autres. Déjà, je n'ai pas l'impression que ce soit vrai, ça a été enclenché hyper tard et pour l'instant, je ne vois rien venir. J'ai pu me fournir en masques et gants mais je me suis débrouillée seule sur mes deniers. Si tout le monde était équipé, ça aiderait pas mal. Quand je vois les petits vieux, quand je fais mes courses qui papotent comme si de rien n'était, toussent et compagnie, je bénis mes protections. C'est toute la population qu'il faut protéger et pas que les soignants sinon, ça ne s'arrêtera jamais.

  Confinement jusqu'au 11 mai, c'était sûr et certain à cause des ponts de mai. Ca veut dire que ma batterie de voiture va pourrir sur place et que je peux déjà me préparer à en racheter une, merci. Pour l'après que les lieux de loisirs restent fermés, c'était sûr, les écoles pareil.

  Pour les tests après le 11 mai, j'avais envie de pleurer. Encore trois semaines? C'est inquiétant. Les protections également. Pendant trois semaines, les gens vont joyeusement se contaminer avec des protections de fortune.

  Des aides aux étudiants et aux familles, c'est bien mais les autres?

  Sur le plan personnel, j'ai envie de dire que l'enfer, c'est les autres comme disait Sartre. Je suis lasse qu'un de mes voisins ne comprenne pas que non, je n'ai pas de temps! Pas beaucoup de temps pour boire un verre et faire du sport. On fait du sport à deux, uniquement entre nous. Sauf que ça me prend une heure et demie minimum le temps de faire la séance, discuter et boire un thé.Le tout à bonne distance et avec les protections adéquates bien évidemment. Vivent les vitres et la technologie. J'ai le regard rivé sur l'horloge passé un certain moment. Ma vie à moi s'est ralentie, j'ai perdu en efficacité, mes horaires sont chaotiques à cause d'un sommeil chaotique mais mes impératifs demeurent: lecture, musique, écriture (nanowrimo oblige, c'est la Bérézina), langues plus le ménage, les tâches ménagères en retard (le tas de couture qui a grimpé, grimpé descend enfin un peu), la danse et les impondérables, la recherche d'emploi qui me semble inutile et que je fais par obligation et sans illusion. Lui, il lit, cuisine un peu, des films et c'est tout. C'est sûr qu'il a plus de temps que moi et qu'il a plus le temps de s'ennuyer et de gamberger! Il ne comprend pas que c'est important pour moi et que ce sont mes piliers, mes points d'appui pour ne pas sombrer. J'ai mis du temps à les mettre en place, j'y ai longuement réfléchi car je savais que ce serait coûteux sur le plan du temps, très coûteux et un perpétuel réajustement au jour le jour notamment quand je travaille ou suis en couple (ce qui ne risque pas d'arriver d'ici la fin du confinement qui met ma vie sociale et amoureuse entre parenthèse ce qui est rageant). Mais j'y arrive à peu près bien même si parfois, je me couche très très très tard le vendredi soir pour boucler ma semaine.
Mon autre voisin, c'est peine perdue. Il a cessé de venir toquer à ma porte dix fois dans la journée ce qui est un progrès notable; ceci dit, la majorité du temps, je ne répondais plus faisant comme si je n'étais pas là; c'est lâche mais si les gens ne comprennent pas, il faut se protéger. Entre sa télévision et sa télévision, je comprends qu'il s'ennuie mais je n'y peux rien, j'ai pitié de lui alors je fais des efforts mais c'est une nouvelle perte de temps au quotidien. De plus, il a tendance à noyer l'ennui dans la bière et à vouloir m'y entraîner, très peu pour moi.

  J'avoue m'organiser un peu totalement comme un manche ces temps-ci. Je mets du temps à m'y mettre, je manque d'efficacité, la vérité, c'est que j'ai du mal à me concentrer, je gamberge, mes pensées "partent" comme je dis. Rien d'alarmant, je ne broie pas du  noir, ça arrive, ce qui est normal vu la situation mais généralement, je rêvasse tout simplement. Donc ça compresse d'autant plus le peu de temps dont je dispose. Peu à peu au fil des jours, je rattrappe mon retard (sauf en lecture, je patine mais ça se rattrappera plus tard une fois la période passée, c'est assez facile à récupérer notamment grâce aux transports en commun que ce soient les trajets ou les temps d'attente).
Le problème, c'est que c'est une dose de négativité supplémentaire. D'un autre côté, expliquer à quelqu'un qui n'a pas de passion à quel point, c'est vital de les vivre au quotidien est vain, je l'ai appris par expérience. Dommage d'ailleurs, les passions sont le sel de la vie au quotidien et un appui solide quand ça va mal. Oui, c'est coûteux en temps mais je ne changerai pour rien au monde.

  Bref, tout ça pour dire que j'ai fait une liste de tous les "trucs en retard". Mais quand vais-je trouver le temps de m'y mettre??

Journal d'une confinée 6 J+26 Une vie en suspens

  Une bonne nouvelle pour certains peut en être une mauvaise pour moi qui me ramène à tout ce que je n'ai pas malgré mes efforts. Je suis contente pour ces gens qui ont certaines chances, je ne suis pas jalouse, tant mieux pour eux, tant pis pour moi, c'est le principe.

  Pour certains, la vie continue. Pour moi, elle est arrêtée tant que la crise sanitaire ne sera pas terminée et ça semble parti pour durer.

  Pas de travail, pas de salaire donc ni vacances, ni sorties, ni loisirs qui sortent de l'ordinaire tant que les choses ne repartiront pas. Je vais devoir continuer à survivre; jusqu'ici je tenais mentalement parce que je savais que je n'avais pas le choix et surtout parce que c'était plus important que retravailler. Les employeurs veulent des employés disponibles en permanence, pas des gens qui ont des impératifs horaire. Je les comprends (un peu parce que sur certains postes, ça aurait pu passer) même si je dois payer mes factures et que je ne sais même pas comment j'arrive à payer ces frais imprévus. Heureusement, tout n'est pas noir, loin de là. La magie internet permet d'avoir accès à plein de choses gratuitement mais un cinéma, un restaurant, une soirée, ça me manque même si globalement, je suis pas mal sortie ces derniers mois grâce à la mutualisation de ressources (je te paie ça, tu me paies ça) qui permet des économies d'échelle et de dégager un peu de budget sortie.

  Six ans sans vacances (en admettant qu'un pauvre week-end avec mon frère soit des vacances), j'avais espéré qu'une fois toutes mes factures payées, j'aurai 20 ou 30 € pour me faire la journée de "vacances" que je n'ai pas pu m'offrir l'an dernier pour cause de soucis de voiture. Essence, sandwich, une glace ou un verre en terrasse, des souvenirs. Pas de folies loin de là et un budget restreint au minimum mais c'est déjà beaucoup. Six ans sans vacances donc et deux ans sans "pseudo-vacances" (que j'appelle la soupape de sécurité qui me permet de tenir une année de plus).

  L'homme de ma vie est aux abonnés absents, j'attendais le retour du soleil pour sortir mais le soleil est là et je suis en prison confinée. C'est parti pour durer tout l'été, or les gens sortent plus l'été d'autant plus quand on est célibataire et qu'on travaille la semaine. Je sais que je n'aurai jamais d'enfants, le temps passe et il est presque écoulé mais au moins, trouver un homme qui m'épouse, ce serait déjà bien. Ce qui m'inquiète, c'est qu'il semblerait qu'il soit plus question d'augmenter le temps de travail que d'embaucher, une fois le confinement terminé et de "sucrer" les vacances des salariés. Donc les gens auront moins de temps et d'envie pour sortir tout simplement et les pauvres qui comptaient sur les congés d'été pour trouver des remplacements dont je fais partie n'auront pas d'argent.

  Mes projets d'avenir sont beaucoup conditionnés à la reprise d'un emploi qui était elle-même conditionnée à la fin de mes obligations personnelles. Je suis enfin libre et je ne peux pas travailler. On m'a appelée les deux premières semaines, des agences intérim puis plus rien. J'imagine que les employés ont justifié leur salaire en remontant dans les cv pour mettre les dossiers à jour.

  Du coup, j'ai l'intention de lister tout ce que j'avais prévu de faire dans les prochains mois: écriture et correction, couture, bricolage; l'idée sera de me dégager du temps pour sortir une fois le confinement terminé. J'espère qu'il n'attendra pas la fin de l'été (ma voiture sera morte de toutes manières), j'aurai du temps et de l'argent pour sortir, si la chance est avec moi...

  De toutes manières, il y a au moins une chose qui est claire. Sitôt le confinement levé, je me prends dix jours de vacances sans recherche d'emploi (mais bien sûr, je vais être assaillie d'appels) à me balader (même si c'est juste prendre le bus pour aller lire ou dessiner dans un parc) ou mieux si j'ai du budget. D'ailleurs, je vais commencer une cagnotte spéciale fin de confinement. Qui sait? L'homme de ma vie m'attendra peut-être enfin? 

Journal d'une confinée 5 J+20 Où poster un courrier relève du parcours du combattant

 Renseignements pris auprès de la mairie, oui, je peux aller poster un courrier. Ouf! Il est affranchi, je commanderai des timbres en ligne, tout va bien. Oui, il y a encore des factures que je dois payer par chèque, impossible de faire un virement ou de payer en ligne. J'ai attendu le dernier moment, je ferai les courses en même temps et mon retrait d'argent du mois, ce n'est pas grave.

  Je sors, pas grand monde dans les rues, il est tôt, je commence par aller retirer de l'argent au guichet, je me dirige vers la grosse boîte aux lettres près de l'arrêt de bus qui est condamnée comme celle près de chez moi. Génial! Je lis l'étiquette, je dois faire quatre arrêts de bus pour me rendre à la grosse poste centrale. Heureusement que je suis proche du centre! Le bus est dans 20 minutes, ils se sont mis en horaire dimanche, génial! Je commence à pied, je finis en bus, ça va, il y a peu de monde, tout le monde respecte les consignes sauf une certaine catégorie de population que je ne stigmatiserai pas mais j'ai rabroué le gars. Je me doute que l'accès à des masques et des gants, c'est compliqué pour eux mais garder des distances, ça reste possible. Bizarrement, les associations sont là lors d'occupations illégales et là quand ils en ont vraiment besoin, elles ne sont pas là pour leur fournir du matériel et leur expliquer les choses. Je reste aussi loin que possible avec mon masque et mes gants. Je meurs déjà de chaud mais je tiens bon jusqu'à la poste.

  Il y a des policiers en uniforme devant la poste qui...discutent avec un vigile tandis qu'un autre gère les entrées. Ca va, les distances sont respectées, il demande à chacun ce qu'il vient faire et il oriente au mieux. Automate, timbres, poster le courrier et je repars. Bien sûr, j'ai regardé les bureaux de tabac sur le chemin, tous fermés.

  Donc tout le monde est confiné, il faut limiter les contacts et pour poster un misérable courrier tout en faisant mes courses pour limiter les sorties
au lieu de:
- me rendre au bureau de tabac près de chez moi (10 minutes de marche, 2 personnes croisées + le buraliste) et poster le courrier à la boîte aux lettres juste en face (2 minutes) puis faire mes courses (2 minutes, 20 personnes croisées), soit 14 minutes x 2 soit 28 minutes de marche et 23 personnes croisées
je dois:
- me rendre à l'arrêt de bus (10 minutes de marche, 2 personnes croisées), faire le trajet en bus (15 minutes, 10 personnes croisées au minimum), aller à la poste (2 minutes de marche, 10 personnes croisées), reprendre le bus (15 minutes, 10 personnes croisées), faire mes courses (2 minutes de marche, 20 personnes croisées) puis idem en sens inverse soit 44 minutes x 2 et 52 personnes croisées x2

Moralité:
en fermant les bureaux de tabac dans le coin et surtout en condamnant les boîtes aux lettres ce qui est une stupidité absolue, je risque de contaminer une trentaine de personnes de plus qu'en allant simplement poster mon courrier normalement et inversement.

Surtout que je mourrais tellement de chaud sous mon masque et mes gants que j'ai dû soulever le masque et retirer les gants à demi deux fois pour faire entrer de l'air. Bien sûr, il n'y avait PERSONNE alentour mais une personne aurait pu sortir d'une maison. Les gens ne font pour la moitié pas attention du tout et ça c'est dangereux. Si tout le monde fait à peu près attention, ça va. Si la moitié fait n'importe quoi, ça ruine les efforts de l'autre moitié.

  A part ça, les aphtes deviennent supportables, j'arrive à dormir normalement, tout va bien physiquement, c'est un progrès. Ils ont mis les chocolats de Pâques en rayon, le chocolat fait toujours du bien au moral, il y avait un peu de soleil aujourd'hui, que demander de plus?

Journal d'une confinée 4 J+18

  Comme prévu, mon corps a dit Stop! Invasion aphteuse douloureuse. En soi, rien de grave mais je sais ce que ça veut dire, mon corps est épuisé. Plus des nuits qui ne reposent pas. Deux semaines et demie sans sortir ou presque, je situais le cap difficile à trois semaines, on y est à peu près. C'est un cap à passer, rien de plus.

  Je me couche tard, me lève tard, je dors mal. Mon nanowrimo est dans les choux mais c'est rattrappable, je n'arrive plus à avoir de vision globale sur mes écrits ce qui ne m'est jamais arrivé. Je souffre physiquement en permanence à cause d'aphtes douloureux sur la langue et la lèvre, je me serais volontiers arraché la langue, j'aurais volontiers cautérisé tout ça au fer rouge mais j'ai préféré attendre. Ils sont mal placés qui plus est, je souffre dès que je bois, parle, mange, bouge la langue dans ma bouche, touche l'intérieur des joues ou lèvres, me brosse les dents, cette douleur me réveille parfois la nuit suite à un mouvement incontrôlé. Mais ça va finir par passer, je dois me montrer patiente. Ca va mieux de jour en jour, très lentement mais sûrement.

  Je suis fatiguée vu que je dors mal, j'aimerais accompagner un voisin pour faire du sport mais je souffre trop pour cela, l'inactivité m'est difficile qui plus est, j'ai besoin de bouger et de soleil mais ça passera. J'essaie de garder des heures de sommeil correctes mais cela m'est difficile, j'ai du sommeil à rattrapper suite à de mauvaises nuits et une pleine lune difficile.

  Je me dis souvent que la douleur physique est sans importance et elle l'est en un sens. C'est une situation délicate mais pas insurmontable et surtout passagère. Je vais guérir de mes aphtes, les boutons qui ont envahi mon visage vont partir (mais ils sont juste inesthétiques et peu nombreux donc ils ne comptent pas), retrouver le sommeil et tout rentrera dans l'ordre. Migraines, cheville foulée, douleurs articulaires, mal de dos, la liste de ce qui pourrait être pire est fort longue. Patience, patience...

  A part ça, la mairie reste absente. Pas d'affichettes avec les mesures de précaution, les masques et les gants, c'est la grosse-débrouille-toi-comme-tu-peux. Pourtant, une voiture qui passerait dans les rues avec des instructions ou de la musique, des affichettes, des livres dans le hall des immeubles, des boites à lire installées à l'improviste, des gens qui passeraient pour répondre aux questions... N'importe quoi mais juste des choses pour dire "nous sommes là, nous faisons ce que nous pouvons". Mais rien, c'est à peine si les employés répondent aux mails, les consignes de sécurité ne sont pas claires du tout! J'imagine que la foire aux questions va s'étoffer au fur et à mesure que les citoyens vont s'interroger, je suppose que ça a été fait à la va-vite et personne ne peut le leur reprocher. Moi, j'ai mes livres, ma musique, mon écriture mais il y a tous les autres qui n'ont que leur télévision pour se changer les idées. Et en parlant de télévision, les programmes sont en dessous de tout avec de vieilles rediffusions et quelques films bien, n'exagérons pas.

  Ici, ça va; sans être les beaux quartiers, les gens sont civilisés mais je me doute que ce n'est pas le cas ailleurs et que les gens vont commencer à avoir envie de s'entretuer. Ici, ça commence, un de mes voisins se montre relativement agressif avec les passants dans la rue (ceci dit, ils ont des comportements à risques et ces crétins ne comprennent pas que plus longtemps les gens ne seront pas sérieux, plus longtemps des gens seront contaminés, plus longtemps le confinement va durer). Ma devise en la matière: plus vite commencé, plus vite fini. Donc plus tout le monde sera sérieux, plus vite ça se terminera et plus vite, nous reprendrons une vie normale.

Journal d'une confinée 3 J+15 Où le moral en prend un coup et le corps suit

  Les choses commencent à devenir difficiles, l'inactivité ne me va pas du tout et si psychologiquement ça va, physiquement, c'est dur et cela impact le moral.

  Le nanowrimo a enfin commencé et je n'ai pas fait mon (monstrueux) quota du jour au vu de mon énorme objectif mais j'ai tout le mois pour rattrapper. Je reprends de vieux projets délaissés et tout se brouille dans ma tête, je ne sais plus où je vais parce que jai la flemme de relire des centaines de pages (d'habitude, je sais où j'en suis mais certains projets sont si vieux que tant pis, je verrai à la correction) mais j'écris.

  Mon corps dit stop, il me hurle qu'il veut du soleil et que la prison, c'est bon, il en a marre. Ce n'est pas la privation de sortie en elle-même qui me pose souci pour le moment, c'est l'aspect privation. Quand je vois des gens verbalisés un peu à la tête du client et du policier, cela m'inquiète un peu. Je sors pour les courses et parfois, l'envie me prendrais de marcher un peu. Mais voilà, la promenade est-ce une activité sportive? C'est un peu sujet à interprétation donc je ne le fais pas. Le manque de soleil me mine le moral et surtout le corps, j'ai besoin de soleil sur la peau pour retrouver de l'énergie physiquement qui va me permettre de faire ce que j'ai à faire, bouger mais hormis passer le nez et le bras par la fenêtre, c'est compliqué. Lire au soleil dans le jardin quand il n'y a personne n'est pas possible vu que ce n'est pas du sport donc tant pis. D'ailleurs, je trouve que c'est presque de la discrimination, les sportifs ont le droit de sortir mais pas les non sportifs alors que seule dans le jardin, je ne vois pas qui va me contaminer.

  Je fais du sport, je précise. De la danse (merci, merci mille fois à tous les danseurs de tout poil qui mettent des video sur internet), de l'escrime en intérieur, du pilates mais rien qui justifie de sortir. Les joggers et cyclistes sont privilégiés et je ne sais pas si c'est juste au fond.

  Du coup, je dors mal, je me lève tard, me couche tard et j'ai un aphte. Oui, un aphte qui me gêne pour manger et pour me laver les dents, pour boire, parler. J'ai beau tenter de voir le bon côté des choses: du temps pour lire, écrire, jouer de la musique et surtout lire vu que plein d'autres activités sautent, mon corps a choisi de me dire qu'il souffre de voir le soleil à travers la vitre. A la limite, un aphte même du genre bien douloureux, cela reste moins pire que des douleurs aux articulations (coude, genou, dos, j'ai le choix).

  Pourtant, il y a plein d'avantages: le silence sans les voitures qui permettent d'entendre les oiseaux, les lumières la nuit qui permettent de mieux voir les étoiles (d'ailleurs, à l'instant, j'ai tourné la tête et mon regard a été attiré par une énorme lumière dans le ciel qui se voit à travers mes rideaux, peut-être l'ISS même s'il me semble qu'elle se déplace), une bonne excuse pour ne rien faire, plus d'achats parce qu"'il me reste deux euros de cette semaine, je pourrai aussi bien les dépenser". Mais voilà, je n'ai pas ma dose de soleil donc c'est compliqué mais ça passera, cela ne durera pas. Le nanowrimo a commencé, je vais être occupée et quand il sera terminé, le confinement devrait ne pas être loin de la fin.