samedi 2 avril 2016

Prétentieuse parce que lucide??

  http://leblogdazenor.blogspot.fr/2016/03/piv-on.html Il y a quelques temps, je me demandais qui je suis, j'étais prête à l'assumer et depuis la foule se déchaîne.

  En quoi est-ce prétentieux de reconnaître que je suis vite ennuyée par les conversations banales, que je n'aime pas les boîtes mais les musées et que j'en ai marre de ne trouver que des "vieux" pour y aller avec moi??? En quoi, le constat que les jeunes de mon âge n'ont pas mes centres d'intérêt à l'aube de la trentaine (oui, j'avais pensé que ça évoluerait avec le temps) et que je ne peux pas passer mes samedis soirs en boîte ou à boire des verres en parlant de télévision, musique qui ne m'intéressent pas (pourtant, Dieu sait que j'essaie!!), est mal perçu? Alors que je cherche un compromis acceptable que je ne trouve pas. 

  Pourquoi les gens se sentent-ils agressés dès qu'on sort de la sacro-sainte norme? Oui, c'est une forme de courage d'être en accord avec soi-même et d'accepter avec lucidité d'en payer le prix. Je sais que je questionne sans cesse les limites parce que je me remets continuellement en cause pour tout, pas parce que je ne suis pas sûre de moi mais parce que si je peux mieux faire ou tenter autrement, je trouve intéressant de le faire car j'aime accumuler l'expérience, tester pour me faire ma propre opinion. "Car je ne voudrais pas, à l'aube de la vieillesse découvrir n'avoir pas vécu.". 

  J'assume de ne pas appliquer les conseils des autres qui ne marchent pas (ni pour moi, ni pour eux et ils en conviennent, c'est le pire!!). En quoi, c'est mal de dire "merci, c'est gentil, mais j'ai testé sans succès donc je  tente autre chose.". Est-ce que je brise une règle sociale tacite?? Est-ce que c'est mal interprété parce que ça renvoie à la personne son propre échec car je lui dis implicitement  "ça ne fonctionne pas pour toi, pourquoi ferais-je la même erreur?". Oui, mais je vais dire quoi??? "C'est cool mais comme j'ai tenté à peu près la même chose, que ça n'a pas marché pour moi et que ce que toi tu tentes échoue également lamentablement, je vais tester; comme ça, on pourra pleurer ensemble sur notre échec et le vice de ce monde.". 

  Oui, mon idéal est élevé en amour comme en amitié, j'ai tenté sans succès de baisser mes prétentions et j'ai perdu du temps et de l'énergie dans des relations bancales qui m'ont fait souffrir intensément. En quoi est-ce mal que de le reconnaître et de dire "Stop, ça n'en vaut pas la peine, j'arrête les frais!"??? 

  J'ai écrit ici il y a quelques temps que je me sens comme un chevalier errant des temps modernes et alors? C'est mon choix! Pourquoi cela susciterait-t'il des réactions violentes et blessantes de la part d'inconnus? J'ai tenté sans succès de me fondre dans la masse, j'ai des idéaux, des intérêts qui ne sont ni de mon époque ni de ma génération. En quoi cela concerne-t'il les autres? Oui, évidemment, le fait d'être à l'aise avec ça (du moins, de plus en plus, même s'il reste du travail!!) les questionne, les renvoie dans leurs retranchements et à leurs échecs, leur passivité face à la société actuelle ou que sais-je d'autre! Mais il n'y a pas de volonté de blesser quiconque, ni de prétention ou de soi-disant supériorité d'aucune sorte. C'est difficile d'être différente, à l'écart et de jouer sans cesse les équilibristes entre mon moi profond et la pression de la société. 

  Iconoclaste? Dérangeante? Prétentieuse? C'est l'opinion des autres, pas ce que je suis réellement ou ce que je prétends être. J'essaie juste d'être moi quel que soit le prix à payer car je ne peux plus faire autrement, je n'y parviens plus et de toutes façons, le résultat est identique dans les deux cas, alors au moins, je me libère des tensions internes, je suis en paix avec moi-même. Dans cette société formatée, il est prétentieux d'être soi-même? Je sais que c'est mal vu et que c'est un facteur de rejet, j'en paie le prix depuis l'adolescence. Mais si je ne peux pas faire autrement? Il n'y a pas de volonté d'être supérieure mais juste de vivre selon mes aspirations parce que j'ai conscience que la vie est courte et que je cultive le bonheur intérieur qui est, je le crois, la clé du  bonheur et la vraie réussite d'une vie. Ma différence est innée, intrinsèque, j'ai tenté en vain de m'en séparer, changer, me fondre dans le moule sans succès. N'est-ce pas une preuve de maturité que de dire "Je n'y arrive pas, ça ne fonctionne pas, je laisse tomber, j'assume mes goûts et mes choix et je porte mon énergie ailleurs?". 
  Aurais-je dû mentir? Dire que j'ai suivi la prestation de Jaioubliésonnom à l'Eurovision et que j'aime bien sa chanson? Alors que je ne l'ai pas fait parce que ça ne m'intéresse pas? J'ai préféré un bon policier et un bon Stephen KING au chaud sous ma couette bien calée dans mes oreillers avec des litres de thé? Quand j'ai vu qu'il était en bonne place, j'ai fait l'effort d'écouter sa chanson et de reconnaître que ce n'est pas si mal au final? Mais je suis prétentieuse parce que j'ai préféré lire par goût plutôt que d'aller à une soirée m'ennuyer à suivre une émission qui ne m'intéresse pas en buvant des bières? Désolée, mais je m'aime trop pour ça! On peut aller au musée ou se faire une journée balade/ pique-nique un jour de beau temps si ça vous dit? Ou un cinéma? Mais non, je ne suis pas prétentieuse parce que je dis que ce genre de soirée m'ennuie! Au contraire, je ne vous inflige pas ma présence et mon ennui/ incompréhension totale... Mais oui, je revendique ma liberté de penser et le fait d'avoir passé une super soirée avec Stephen KING et un bon thé, je ne vous mentirai pas pour ménager votre susceptibilité, je connais mes limites et ce genre de soirée, je ne PEUX pas!