Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 22: Où diriger son énergie?

Aujourd'hui, une grande question sans réponse reste en suspens: Où diriger mon énergie?

  Je connais mes handicaps et je les ai comblés comme j'ai pu; j'ai encore des choses dans mon cahier de vie (un cahier qui recense mes objectifs pour le mois en cours, je ne suis pas à cheval dessus: je note sur la page du mois en cours ce que je veux améliorer ou faire, je le raye quand je le fais. Si je raye l'objectif 6 mois après, cela n'a aucune importance: c'est noté, je ne l'oublierai pas.).

Continuer à liquider les conséquences de mes parents toxiques "libère de l'énergie", du "cerveau disponible" mais la grande question, c'est comment l'utiliser?

J'ai décidé de noter mes rêves sur mon cahier; du moins, j'ai essayé mais tous ces rêves pour "plus tard" (quand je vivrai chez moi et que j'aurais des moyens financiers), je ne les retrouve plus! Je sais qu'il y avait des voyages que je ferai quand j'aurais mon cdi; des choses que j'ai réalisées (investissement associatif, apprendre le Breton), des changements personnels que je voulais accomplir (avoir plus confiance en moi, être plus cool...). 

  Mais le reste??

Il y a des rêves évidents: trouver l'homme de ma vie, des amis fiables, un cdi plaisant et correctement rémunéré, partir enfin en vacances "pour de vrai", changer de voiture...

Mais mes autres rêves d'enfant, comment les retrouver et les réaliser s'ils me conviennent toujours aujourd'hui ou les faire évoluer? Partir de chez mes parents, m'acheter tels livres que j'ai rêvé de lire toute ma vie, faire ce que je veux, être libre, là encore sont des rêves évidents. 

Hors, je cherche "les autres rêves", ceux que ma mémoire a perdu, que mon inconscient a sans doute refoulé, ces rêves dont j'avais totalement oublié l'existence et dont je retrouve la trace aujourd'hui. J'ai besoin d'un grand projet qui m'occupe et me permette de me réaliser indépendamment de ma situation professionnelle et financière. Hors, je sais que c'est "ça" que je cherche depuis quelques semaines sans trouver. 

  J'espère qu'ils finiront par revenir à ma mémoire ou dans mes rêves. Sinon, je vais sans doute refaire une séance d'EFT qui m'avait si bien réussi il y a quelques mois: s'accepter n'a plus le même sens pour moi que la première fois que je l'avais fait.

  Après, c'est aussi de ma faute car j'ai suivi mon instinct: mes recherches google, les livres que j'ai achetés, j'ai tout fait "au coup de coeur" selon ce que mon instinct/ inconscient me dictait sans a priori, sans remettre en cause ces "choix": "Si je repense à ça, c'est que c'est le bon moment pour l'affronter, peut-être pas le meilleur mais le moment de commencer à envisager d'avancer là-dessus.". A aucun moment, je n'ai anticipé "l'après", car je devais finir un contrat difficile et savoir quelles seraient mes ressources financières pour avoir l'esprit libre. 

  J'ai besoin de me réaliser. La porte est ouverte mais je ne sais pas où aller, je me sens comme quelqu'un qui sort de prison. Les semaines, les mois passent, je réfléchis et rien n'avance car je ne sais ni par où commencer, ni où aller. A ma décharge, le psy que j'ai brièvement vu ne m'en a pas parlé, les livres non plus n'en disent rien et les choses ont été plus vite que je ne le pensais. Bref, je n'ai rien anticipé mais je peux utiliser ce temps pour me reposer, réfléchir, écrire, m'habituer à ces changements avant de commencer à tenter de rebâtir mon avenir et ma nouvelle vie.

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 21: Et le pardon dans tout ça?

  Il me semble ne pas avoir abordé ce sujet qui m'a littéralement déchirée durant des années. Et pourtant, il est très important en fin de processus. 

Est-ce pardonnable? Qui est pardonnable? Quoi pardonner? Comment pardonner? 

  Entre 7 et 30 ans, j'ai essayé de pardonner, de comprendre, de trouver des explications (et non des excuses!). Et je n'ai pas réussi car pour moi, ce n'est pas pardonnable, même si c'est justifiable et que je veux bien comprendre que les racines de cette souffrance sont profondes. 

  Ma mère a eu une enfance difficile dont je sais peu de choses, mais elle a eu des carences affectives et un cadre trop strict, c'est certain. Mon père a sans doute été aimé mais il a eu des carences éducatives, un manque de cadre.Vu comme ça, les choses s'équilibrent. Moi, j'ai eu les carences affectives et le cadre trop strict.

  Mon père était souvent absent pour son travail, il jouait parfois avec nous et ses bisous étaient sincères sans grandes effusions. Mais comme ma mère si on sortait des schémas qu'il avait prévu pour nous, ce n'était pas bien. Le souci, c'est que je n'ai jamais correspondu à l'image qu'ils avaient de moi, même si pour me faire aimer et surtout avoir la paix, j'ai tenté de me fondre dedans durant de longues années. Un enfant, ce n'est pas une plante qu'on va modeler avec des tuteurs et à coups de cisaille! 

  Ma famille n'a rien vu ou a fait/ fait semblant de ne rien voir. Hormis une tante qui est entrée plus tard dans la famille, je n'ai jamais pu parler à cœur ouvert de tout ça. J'avais déjà bien entamé mon adolescence et il était déjà beaucoup trop tard pour "me sauver". Elle n'a jamais rien dit à mes parents, hormis dire à mon père que ma mère était en souffrance. Ma famille a laissé faire, mais comment pouvaient-ils savoir? Je pense qu'ils ont eu des doutes mais même s'ils nous en avaient parlé, aurions nous avoué? Je ne crois pas, j'aurais dit qu'il y avait un souci, parlé de certaines choses, ce qui aurait pu atténuer certaines brimades et les amener à renforcer leur présence sur le plan affectif. Peut-être que ça aurait tout changé pour nous, la carence affective aurait été moins importante, nous aurions pu être plus valorisés et avoir une meilleure estime de nous. Peut-être même que la famille aurait "appuyé" pour nous permettre de partir étudier ailleurs à 18 ans, une fois majeurs. 

J'ai tenté d'en parler avec une autre tante, il y a quelques mois mais elle a minimisé la chose, elle est médecin pourtant! 

J'en veux à ma famille, je peux comprendre et je veux bien pardonner certaines choses, mais pas le fait que personne n'ai rien vu! Etre plus présent à partir de 16-17 ans, ça restait possible. Nous inviter de temps en temps le week-end pour nous permettre de respirer et nous traiter en adultes sans nos parents, c'était possible, non? Nous dire que même si nos parents ne nous montraient pas qu'ils nous aimaient, nous dire que eux nous aimaient? Je ne sais même pas s'ils m'aiment, j'ai seulement lu de l'amour dans le regard de mes grands-parents partis trop tôt. Ils ne me l'ont jamais dit clairement, mais leur regard plein d'amour, mes mains qu'ils serraient parfois me suffisent largement. Ils sont partis depuis longtemps mais ils restent présents dans mon cœur, dans les moments difficiles, je pense à eux et je revois leur regard plein d'amour. Ils seront toujours dans mon cœur.

Là encore, j'ai choisi de ne pas pardonner. Depuis que je vis seule, ils ne sont guère présents ce qui ne compense pas le passé.

  Quoi pardonner? Rien! Je ne pardonnerai rien. Ni les blessures du passé, ni les coups, ni les mots qui blessent et détruisent, ni les conséquences de mes parents toxiques (carence affective, personnalité abandonnique, manque de confiance en moi, occasions manquées, addiction au sucre, relations toxiques, rêves avortés et j'en passe).  J'ai essayé durant plus de 20 ans sans y parvenir car ça ne me convenait pas et ça a créé un énorme conflit intérieur. J'ai mis du temps à comprendre que non, je ne pouvais pas pardonner même si je le voulais. Ce n'était pas juste! Ce n'est pas juste pour ce "vrai moi" qu'on a empêché de vivre et qui a tant de mal à se fondre aujourd'hui avec ce que mes parents ont fait de moi; ce n'est pas juste pour cet enfant qui a pleuré maintes fois sur son oreiller et a fui dans les livres; ce n'est pas juste pour l'adulte que je suis qui doit "faire avec" et fait parfois des erreurs qui font mal.

  Je ne peux pas pardonner l'impardonnable, ce Moi détruit que je me bats chaque jour pour faire ressortir.

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 20: 9 mois pour renaître

    Pour ceux qui ont lu mon dernier billet, ils se souviendront sans doute que je cherchais où diriger ma vie. Ca fait depuis le début de l'année que je cherche, ça m'a valu des crises de larmes (une crise de conscience n'est jamais simple) et ce matin en ouvrant les yeux, enroulée dans ma couette après avoir allumé la lumière, j'ai trouvé ce que je cherchais vainement depuis 3 mois. J'ai décidé d'en finir avec tout ça une bonne fois pour toutes. Je sais depuis janvier que 2015 sera une année blanche, une année de reconstruction, de bouleversements et de renouveau. Mais je le savais, c'est tout. Aujourd'hui, ma décision est inébranlable! Tout ça, c'est terminé par n'importe quel moyen. Je quitterai la France s'il le faut, je ferai une coloration blond platine, rose fluo ou un tatouage ou je construirai un palais sur la Lune... 

  J'ai perdu plus de 30 ans de ma vie à cause de mes parents toxiques, à cause du manque d'amour, du manque de confiance en moi, de mes croyances erronées, du manque de soutien, ça suffit largement!

  Si 9 mois suffisent à passer de quelques cellules à un bébé totalement formé, je peux le faire! Comment? Je n'en ai pas la moindre idée... ou presque! Pour une fois, je ne vais pas faire de plans, je vais faire confiance à mon inconscient et me focaliser sur le résultat. En pilote automatique, je fais confiance à mon inconscient pour trouver le chemin, le chemin de la liberté, de la vie, de la lumière.

  Il me reste à trouver la méthode pour rester focalisée: une affiche sur ma porte? Un compte à rebours?

  Je suis en train de regarder une émission sur NRJ12 (je regarde peu la télé mais je la mets souvent en fond et je zappe au cas où) Tellement vrai: au secours, mon enfant est surdoué! que je vais revisionner du début.  Je ne sais pas dans quelle mesure, je dois prendre paramètre "intelligence légèrement supérieure à la moyenne" en compte...

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 19: Je suis anormale et alors?

  Anormal s'entend évidemment au sens premier: qui sort de la norme. J'ai mis énormément de temps à l'accepter car ça a causé bien des souffrances qui n'ont pas été atténuées et dédramatisées par des parents aimants.

  Pour ceux qui ont parcouru mon blog, même si j'y mêle parfois des histoires qui ne sont pas les miennes, je parle globalement de choses que j'ai vécues. 

Jeune, vers une dizaine d'année, je suis restée tout à fait sage durant quelques jours pour savoir pourquoi ma mère ne m'aimait pas et pourquoi mon père ne lui disait rien (c'est pour cela que j'en parle peu car il est transparent). J'ai été grondée comme d'habitude donc j'ai compris que je n'étais pas la cause du désamour de ma mère. J'ai fini par me persuader que l'amour parent-enfant n'existait que dans les films et dans les livres, ce qui voulait dire que les mères de mes copines faisaient semblant pour "faire bien". Au collège, une de mes amies m'a dit: "Elle est méchante ta mère." comme un constat après que ma mère m’aie engueulée suite à un rendez-vous changé en dernière minute (il n'y avait pas de portable à l'époque). En primaire, je voyais bien que mes copines avaient le sourire en retrouvant leur mère et que leur bisou n'avait pas l'air faux, gêné. Mais je parvenais à me mentir à moi-même, car la réalité était trop dure (je savais que je me mentais mais faire autrement m'était impossible). 

J'ai cherché dans les livres et les films ce qu'était une mère normale, je suppose pour devenir ma propre mère comme Anne FRANK. Car c'est ce que j'ai fini par devenir: enfant, je me suis consolée, encouragée, félicitée, grondée parfois. Je me caressais (la joue le plus souvent), me prenais la main, je dormais parfois "dans mes bras"; je le fais toujours d'ailleurs car comme tout le monde, j'ai besoin de signes d'amour quand je suis heureuse ou triste. Une peluche ou mon oreiller ont recueilli la majorité de mes larmes que ma main a essuyé d'un geste caressant. Heureusement que malgré mon manque d'estime de moi, j'ai réussi à m'aimer assez pour ne pas voir mon esprit se disloquer. 

  A l'adolescence, j'en ai parlé, la solitude a commencé en partie parce que ma mère n'a pas accepté que je grandisse et ne m'a pas aidée à ça: elle ne m'a pas appris à suivre un minimum la mode; je n'avais pas le droit de sortir; si je sortais avec un garçon, j'allais tomber enceinte ou au mieux abandonner mes études (oui,oui...); elle ne m'a pas appris à me maquille ou avoir l'air extérieurement comme les autres (épilation, m'habiller de façon à me mettre en valeur et arrêter de mettre des couleurs qui ne me vont pas et m'éteignent (oui, le fameux rouge que je n'osais pas porter!)). En plus, manque de chance pour tout un tas de raison, ma puberté a été plus tardive que celle des autres: pas de seins, pas de règles (dont ma mère m'a parlé d'un ton gêné (?), pas à l'aise et quand je les ai eues, elle l'a dit à mon père, mes frères et sœurs de manière pas discrète, merci maman pour le respect de mon intimité d'adolescente qui fait face à des changements!). Cette solitude m'a permis d'avoir un dialogue intérieur riche et intéressant, de rêver, de réfléchir sur le monde qui m'entoure avec un œil assez critique car j'étais éloignée du discours formaté de mes camarades.

  En plus de ça, je suis un "zèbre"! Je remets en cause les "vérités" qu'on m'assène, j'utilise parfois des mots que les gens ne comprennent pas (même face à des jeunes adultes, je me trouve parfois désemparée de voir que des mots simples du dictionnaires ne sont pas compris...), je passe des étapes quand je raisonne, beaucoup de gens ne suivent pas tout simplement, je m'ennuie facilement si je manque de stimulation intellectuelle (du coup, je fais autre chose en même temps: dessiner, écrire, chanter dans ma tête, je rêvasse, tient de grandes discussions avec moi-même, me récite des poèmes, me raconte des histoires de livres que j'aime particulièrement, revoit des films que j'aime bien en accéléré dans ma tête) et ça doit parfois se voir bien que je participe à la conversation activement. J'aime toucher à tout donc je suis la fille qui a des goûts et des centres d'intérêts "bizarres" car j'ai assez peu d'a priori (oui, j'ai découvert ainsi vers 10 ans (je crois) que les musées, ça peut être bien!).

Mais je n'ai pas été diagnostiquée (j'ai juste fait des tests de Q.I. qui ont révélé une intelligence supérieure à la moyenne) et d'autant moins soutenue par mes parents et mon entourage. 

  J'ai mis longtemps à m'accepter, même si je me suis toujours aimée fort heureusement. La différence si elle fait rêver et "fait rebelle" coûte extrêmement cher dans notre société formatée et conformiste si elle est trop prononcée. J'ai tenté de rentrer dans un costume trop petit pour moi durant des années mais forcément, les coutures ont fini par craquer et je n'ai pas su comment recoudre tout ça. Aujourd'hui, je tente d'accepter cette différence et d'en payer le prix car je sais que je ne serai pas heureuse autrement. Mais je n'ai pas beaucoup de soutien et je suis relativement seule face à ça (j'aurais voulu que mes parents m'aident ou à défaut ma famille). C'est un peu comme accepter son homosexualité ou une maladie: rien ne sera plus comme avant une fois qu'on décide d'avancer sur ce chemin, il faut tout remettre en cause et tout redéfinir pour tenter de trouver un équilibre.

Chômage et entourage 4 : Chômeur mais pas seulement...

  Lors des réunions de famille, des déjeuners dominicaux, LE sujet qui revient quand on est au chômage est: "Tu travailles en ce moment?". Mes parents qui disent que la famille demande tout le temps si je travaille.

  Je vous explique: je ne suis pas seulement une chômeuse! Je fais bien d'autres choses: je lis, je vais me balader, je dessine, j'écris, je sors quand le budget me le permet. Bien sûr, qui dit chômage, dit pas de budget, dit loisirs très limités et en majorité gratuits.

Non, si je suis au chômage, c'est que je ne trouve pas. Non, Pôle emploi ne me propose ni emploi, ni formation, même si je demande. Pôle emploi ne sert à rien, d'accord? A part leur site qui regroupe les offres d'emploi; et il n'y a pas d'argent pour les formations si on est un peu diplômé. Non, je n'ai pas de réseau. Non, ils ne reprennent pas dans les entreprises où j'ai été. Non, les petits boulots, j'ai donné et j'en ai marre, à mon âge, c'est un échec.

  Qui s'inquiète de ma santé? De la solitude amicale et amoureuse qui va de pair avec le chômage? De ma santé psychologique? De mes projets? Si j'arrive à manger? Si malgré tout, je garde le moral et des projets petits ou moins petits? Si j'ai une vie sociale? 

  Tu n'en as pas marre de rester chez toi? Si, j'en ai marre mais si je commençais à y penser, c'est simple, le matin quand le réveil sonne à 7 h 00, je remettrais ma tête sous ma couette pour pleurer en me disant "A quoi bon?". Et merci de me le rappeler alors que j'essaie pour quelques heures de me sentir comme tout le monde! 

Ah et au fait, pendant que j'y pense, arrêtez de me dire que je pourrais aller à tel endroit. J'ai noté que c'est joli mais ce n'est pas la peine de me rappeler que je n'aurais pas de vraies vacances avant d'avoir un cdi correctement payé. Et qu'accessoirement, ça fait des années que je m'estime heureuse si je pars une journée par ci, par là. Moi, mes balades se limitent aux endroits que je peux atteindre en transport en commun ou selon le niveau d'essence de mon plein (ou demi-plein) mensuel.

Augustin Lesage, peintre d'envergure

  Je suis tombée sur un article sur cet artiste (que je ne retrouve pas), il y a pas mal de temps qui m'a intriguée. Mineur, fils de mineur à la trentaine, une voix lui intime de se mettre à la peinture "Un jour, tu seras peintre." alors qu'il travaille à la mine. Plus tard, ces voix lui demandent de dessiner puis de se mettre à la peinture. 

  Sans formation, ses tableaux sont une superposition de peintures en grand format.

  En 1911, suite à une séance de spiritisme, il peint ses premiers tableaux abstraits qu'il signe du nom de sa soeur décédée: Marie.

Plus tard en 1914, il termine au bout de deux ans une toile de 3 m carré en peignant de droite à gauche sans pouvoir avoir une vue globale car son atelier est trop petit. A partir de 1927, il change de style comme le lui ont intimé ses guides spirituels: les courbes envahissent ses toiles.

En 1938, il peint La moisson égyptienne qui reproduit une fresque de l'Egypte antique. En 1922, les esprits lui auraient fait une prophétie: « Lorsque tu peindras la moisson des blés en Egypte, ton voyage vers le Nil sera très proche. ». Il part effectivement en voyage en Egypte en 1939 grâce à une association. « Mes guides m’ont révélé que je retrouverai la fresque de l’époque égyptienne représentant des scènes de moisson.». Il retrouve effectivement cette fresque dans un tombeau de La vallée des reines, dans le tombeau de Menna! Cette tombe a été découverte en 1905 et la fresque a été reproduite à de multiples reprises dans des publications diverses donc il a parfaitement pu la reproduire  à partir d'un modèle.

  Il peindra plus de 800 toiles jusqu'en 1952, deux ans avant sa mort. 

 Voir l'article de Wikipédia qui y est consacré:  http://fr.wikipedia.org/wiki/Augustin_Lesage

  Le reportage de l'émission Les 30 histoires mystérieuses qui est plutôt bien fait et illustre bien son style: 

Moi, Azenor B. , fille de parents toxiques 18: Choses à apprendre

  Ces derniers mois, j'ai cherché un "Manuel à l'usage des enfants de parents toxiques" sans trouver. Pourtant, aujourd'hui au début de la trentaine, je suis en train de me refaire mon éducation de A à Z, de revoir mes valeurs, mes bases. Tout détruire pour mieux rebâtir et enfin trouver la paix.

Les livres sur le sujet, c'est très très utile. J'ai trouvé assez peu de récits complets (livres, blogs...), j'ai trouvé des bribes d'histoires de vie sur des fora et des livres de psychologie ou articles traitant de sujets liés (parents toxiques, angoisse d'abandon et personnalité abandonnique, confiance en soi...). Mais je ne trouve pas ce que je veux, c'est à dire, les connaissances, les compétences que les parents sont supposés transmettre à leurs enfants. Oui, comment combler des lacunes si on ne sait pas qu'on a celles-ci, sachant que dès le départ, on mettra des années pour y arriver. Si, en plus, on passe du temps à tâtonner, la vie passe en attendant, les années s'écoulent et on ne vit pas aussi pleinement qu'on aurait dû ou pu. Je pense que je mettrai cet article à jour au fur et à mesure de mes avancées. Je ne trouve pas ce que je veux donc je le fais moi-même.

Je me base principalement sur mon expérience personnelle mais si ça peut aider quelqu'un, tant mieux!

Pour tenter de ne rien oublier, je vais me baser sur les 14 besoins fondamentaux de Virginia HENDERSON.

I RESPIRER

Respiration

C'est simple, j'ai une respiration faible: elle n'est pas ample et profonde. Forcément, ma voix porte assez peu, ce n'est pas gênant car je le sais et je fais un effort si je dois parler fort. Mais ce fut un long apprentissage.

II BOIRE ET MANGER

Addiction au sucre

J'en ai parlé, j'ai une addiction au sucre pour tenter de combler un vide. Mes parents m'ont donné de bonnes bases alimentaires, je me suis lâchée au départ sur les produits auxquels je n'avais pas droit mais j'ai mis des années avant de me l'autoriser. 

Cuisiner

Qui dit parent toxique dit tout faire pour limiter mon autonomie. J'ai acheté un livre de cuisine et j'ai commencé par des choses simples: pâtes en sauce, crêpes, quatre-quarts. Il y a eu du gâchis, des ratages mais j'ai fait comme j'ai pu, d'autant plus que je suis très limitée par mon budget.

III ELIMINER

IV SE MOUVOIR ET MAINTENIR UNE BONNE POSTURE

Attitude corporelle

J'ai du mal à occuper l'espace, avoir des gestes souples et expansifs, rire bruyamment. J'ai fait des exercices de théâtre donc c'est mieux. J'ai l'impression de lutter sans cesse entre la réserve imposée par mes parents toxiques et un mélange de réserve et d'expansivité qui me semble naturelle. 

Façon de se tenir 

Même chose, j'ai envie de dire. Généralement, je sais quoi faire de mon corps, de mes mains et je me fiche de ce que pensent les gens.

V DORMIR ET SE REPOSER

VI SE VETIR ET SE DEVETIR 

 Apparence

Ce n'est pas compliqué, j'ai appris à m'habiller, me coiffer, me maquiller dans les magazines féminins (vous savez ceux avec 25 % de publicités pour des produits hors de prix, 70 % d'articles redondants qui font passer les femmes pour des cruches sans cervelle et 5 % d'articles intéressants), activités hautement intellectuelles.

J'ai commencé par du terne (vêtements noirs, gris, bleu marine comme ma mère; maquillage pâle et qui se voit peu) et peu à peu, j'ai intégré que du plus "visible" valait le coup d'essayer suffisamment de temps pour m'y habituer (la révélation du rouge! Ca me va, alors que pendant longtemps un haut rouge m'a semblé osé...). J'ai mis beaucoup de temps à oser les décolletés, les vêtements moulants ou courts (hormis pour aller en boîte, mais c'est "pour de faux", on est d'accord, pas pour tous les jours).

J'ai accentué mon maquillage pour des couleurs plus voyantes, en harmonie avec mon visage, sans rentrer dans le vulgaire. Merci les magasines féminins pour le coup. Au début, le maquillage, c'était pour les soirées, pas tous les jours...

J'ai encore du mal avec les décolletés trop plongeants ou les vêtements trop moulants, ce qui est dommage car je me plais comme je suis physiquement et que je ne serais jamais aussi jeune que maintenant. Mais j'y travaille...

Parlons des matières, tiens! J'aime les matières douces au toucher (laine), j'ai du mal à rester peu habillée (débardeurs ou jupes courtes), je me suis forcée et habituée peu à peu même s'il reste le souci de la température (voir VII).

VII MAINTENIR SA TEMPERATURE 

Je suis terriblement frileuse, même en été, j'ai toujours un pull. Je ne sais pas si c'est lié à une carence affective, mais on dit que les gens seuls ont tendance à prendre des douches plus chaudes qu'en temps normal.

VIII ETRE PROPRE, PROTEGER SES TEGUMENTS

 Niveau hygiène, rien à dire, je crois. 

Quant au fait de me protéger, j'avoue ne pas être douillette, je ne vais pas faire une montagne d'une simple coupure. Il est vrai toutefois que je suis parfois assez dure avec moi-même.

IX EVITER LES DANGERS

L'addiction au sucre, ce n'est pas très bon pour la santé, on est d'accord (même si c'est plus un doudou pour combler une carence affective) mais je surveille et je reste globalement raisonnable. Même en période de "craquage", je limite la quantité de sucre que j'achète pour ne pas endommager ma santé à long terme.

X COMMUNIQUER

Communication non verbale

Je crois me souvenir que j'étais une petite fille rieuse, pleine de vie et assez active. J'ignore si c'est un faux souvenir, mais les photos semblent confirmer cette impression. En tous cas, j'ai appris au fil du  temps à prendre le moins de place possible corporellement, à laisser transparaître le moins de sentiments possible et acquérir une très bonne maîtrise de moi.

Il y a deux trois ans, j'ai décidé de changer certaines choses et apprendre à occuper l'espace. J'ai trouvé sur internet des exercices de théâtre qui m'ont beaucoup aidée qui consistaient à mimer des situations, des façons de marcher, expérimenter plusieurs intonations de voix selon des situations imaginaires. La première fois, c'est dur, je me suis sentie RIDICULE toute seule dans mon salon, j'ai eu du mal à rester sérieuse! Mais ça a vraiment débloqué "un truc".

Communication verbale

J'ai énormément travaillé le volume de ma voix, je me suis renfermée au fil du temps vu que j'étais dénigrée par mes parents. J'ai donc gardé mes opinions pour moi. Comme toutes mes joies ont été systématiquement cassées par le rappel d'une faute commise (une mauvaise note qui ne donnait pas "le droit" d'éprouver de la joie par exemple), j'ai appris à cacher mes joies, à tel point que c'est devenu une seconde peau. J'ai une très bonne maîtrise de moi-même (bien que j'ai réussi ces dernières années à lâcher du lest, c'est naturel mais je sais me maîtriser en général si j'en ai besoin) malgré que je sois très spontanée "à la base".

J'ai du mal à utiliser le "je", je passe par le "nous" le plus souvent, comme si je fuyais mes responsabilités (ce qui est loin d'être le cas!). C'est mieux mais je fais très attention à ne pas occulter le "je" sous l'effet du stress (lors d'un entretien pour parler d'un travail effectué de manière collective). On m'en avait fait la réflexion lors du passage d'un concours, comme quoi les gens ont sans doute été assez hypocrites: ils ont dû le voir sans m'en parler.

J'ai appris à me montrer très positive mais quand je suis avec une autre personne, j'ai du mal à exprimer cette positivité et je passe souvent par des tournures négatives. Au lieu de dire que les choses se sont bien passées, je dirais plus facilement qu'il n'y a pas eu de problèmes. Ca ne veut pas tout à fait dire la même chose, on est bien d'accord.

J'ai du mal à tourner les compliments. J'ai compris il y a quelques années déjà, l'importance de complimenter les gens sur les efforts qu'ils font, leur montrer ce qu'ils font de bien. La majorité des gens va pointer le négatif, ce qu'on ne réussit pas mais savoir ce qu'on réussit est important non?? Pour les compliments banals (ça te va bien, tu es beau/ belle, tu as l'air d'aller bien...), il n'y a pas de soucis majeurs, l'habitude aidant. Mais pour les compliments plus extraordinaires (au sens premier), du genre "Je trouve vraiment génial que tu n'ai rien lâché dans cette passe difficile.", je suis moins à l'aise, je me sens plus gauche bien que cela vienne du cœur. Je pense que cela vient du fait que dans notre société, à la base, on fasse plus facilement des reproches que des compliments.

Reconnaître les gens toxiques

XI AGIR SELON SES CROYANCES ET SES VALEURS

 Définir ses valeurs Trier ses croyances

J'ai dû à un moment trier mes valeurs: qu'est-ce qui est "moi" et qu'est-ce qui est ce qu'on aurait voulu que je sois pour les assumer totalement tout simplement. Ce n'est pas si simple, mine de rien de retrouver son vrai moi quand on l'a enfermé durant des années.

J'ai dû également trier mes croyances. Je suppose que c'est un tri qu'on fait à l'adolescence mais comme je n'ai pas pu m'exprimer à cette époque là...

Avoir suffisamment confiance en soi pour oser être soi

C'est déjà plus difficile! Comme par définition, des parents toxiques vont tout faire pour fondre l'enfant dans un moule et le modeler selon leur convenance et que pour ce faire, saboter la confiance et l'estime de soi de son enfant est un très bon moyen pour ça, c'est dur. Il faut déjà apprendre à s'aimer, reconnaître ses qualités et ses défauts, les accepter, oser agir malgré les échecs et la désapprobation. 

XII SE REALISER

Gérer mon ménage

Je ne savais pas où le mettre! J'ai dû apprendre seule à gérer mon ménage au sens large: budget, courses, administratif, nettoyage, bricolage, réparation de voiture, planifier mes loisirs, connaitre mes goûts en matière de décoration...

C'est simple: j'ai fait! Je n'ai pas trouvé de livre consacré à la question, mais internet m'a sauvée. Oui, pour faire ma première machine, j'ai bien dû me débrouiller seule. Pour les produits ménagers, j'ai lu les étiquettes tout simplement, j'ai vu les effets des produits et j'ai testé pour élargir leur utilisation. Pour tout dire, je suis passée au fait maison et je fais mes mélanges de savon noir, vinaigre de ménage et bicarbonate de soude! Comme quoi, les bonnes "ressources documentaires", ça aide (oui, "C'est du propre!", ça compte). J'ai dû chercher sur internet comment on change un sac d'aspirateur, à quelle fréquence on fait le ménage (oui, oui!), comment on utilise une machine à coudre...

Faire des projets sans abandonner en cours de route

Je ne compte plus le nombre de fois où je suis passée pour une imbécile avec mes questions (l'avantage, c'est que ça arrive une fois et après, on est tranquille). Planifier un trajet, réserver un hôtel, se renseigner sur une formation, c'est très varié à mon sens. J'ai rarement vu mes parents faire ce genre de choses, donc je n'ai pas appris comment faire. Là, c'est pareil, "j'ai fait" comme je pensais qu'il fallait faire.

Ne plus s'interdire des choses S'autoriser à réaliser ses rêves

"Une personne qui s'aime ne s'interdit rien." Sauf que ce n'est pas si simple quand nos parents ont tout contrôlé! Il est nécessaire de se rappeler qu'on a le droit de faire ce qui nous plait (tant que ça reste légal et ne nuit à personne évidemment), de faire des erreurs. C'est vraiment quelque chose à intellectualiser, parce que oui, on va faire des erreurs, c'est le passage obligé mais tellement formateur. Alors, faire des erreurs, ce n'est pas grave! On apprend, c'est normal (et la preuve qu'on agit...). Même si l'entourage dit le contraire (normal, je vous le rappelle, il est toxique!) et remet en doute nos capacités, se montre suspicieux. Oui, j'ai le droit d'aller passer une journée à la mer; oui, toute seule; oui, je vais me faire un resto seule et alors???; non, je ne vais pas me faire agresser plus qu'ailleurs; non, je ne cache rien, c'est quoi ce regard suspicieux??; non, ma voiture ne va pas tomber en panne (et quand bien même, l'assurance sert à quoi?); non, je ne serai pas fatiguée, c'est à 2 heures de route; oui, je n'ai jamais conduit autant sur la journée mais il faut bien commencer un jour et puis, j'ai mon permis non??? Et en cas de souci, j'arriverais bien à trouver une solution, je suis grande!

J'ai 30 ans et je veux me mettre à la danse Africaine et alors??? Il faut bien commencer un jour, non?

Et commencer par les lister, c'est bien pour ne pas en oublier en route avec les ressources nécessaires (budget, temps, horaires et dates d'ouverture, site internet...).

XIII SE RÉCRÉER

S'autoriser à se faire plaisir

 Ca  a été très difficile pour moi. M'acheter ce qui me fait envie (avec le budget, je précise). Ne pas culpabiliser de perdre du temps ou de l'argent pour des choses triviales. J'ai personnellement un souci avec les choses d'enfants: je suis fascinée par ce que je n'ai pas eu étant plus jeune niveau jouets. Les Barbies aux robe de princesse ou les Pollypocket, on oublie mais les dvd de dessins animés de qualité (type Disney ou Don Bluth), les livres jeunesse (il y a des trucs bien d'ailleurs et parfaitement lisibles par les adultes), le matériel de peinture, je m'autorise le droit de l'acheter.

Prendre soin de soi  

Je ne sais pas faire. J'apprends à le faire par petite touche: un achat plaisir, faire mes cosmétiques, faire des bains de pied ou des massages, tester des coiffures. Pour moi, ce n'est pas naturel, normal au sens premier (dans la norme). 

XIV APPRENDRE 

Arriver à faire face aux évènements

On m'a appris que faire des erreurs, c'était grave; que je ne savais "pas faire"; que j'étais nulle et on ne m'a pas appris à être autonome. Donc en cas de souci, j'ai appris à gérer sur le tas (en faisant parfois un beau carnage!) et vous savez quoi? Je m'en suis toujours sortie. Une batterie à changer? Merci internet! Un dossier administratif à monter? Et bien, c'est simple, la première fois que je suis allée à la caf (je crois), la femme de l'accueil m'a prise de haut car j'ai posé une question "bête". La colère a été plus forte et je lui ai rétorqué que c'était la première fois que je faisais ça et que je ne savais pas. J'ai eu la réponse à ma question et mon regard noir a suffi à mettre l'autre personne mal à l'aise.