Je connais mes handicaps et je les ai comblés comme j'ai pu; j'ai encore des choses dans mon cahier de vie (un cahier qui recense mes objectifs pour le mois en cours, je ne suis pas à cheval dessus: je note sur la page du mois en cours ce que je veux améliorer ou faire, je le raye quand je le fais. Si je raye l'objectif 6 mois après, cela n'a aucune importance: c'est noté, je ne l'oublierai pas.).
Continuer à liquider les conséquences de mes parents toxiques "libère de l'énergie", du "cerveau disponible" mais la grande question, c'est comment l'utiliser?
J'ai décidé de noter mes rêves sur mon cahier; du moins, j'ai essayé mais tous ces rêves pour "plus tard" (quand je vivrai chez moi et que j'aurais des moyens financiers), je ne les retrouve plus! Je sais qu'il y avait des voyages que je ferai quand j'aurais mon cdi; des choses que j'ai réalisées (investissement associatif, apprendre le Breton), des changements personnels que je voulais accomplir (avoir plus confiance en moi, être plus cool...).
Mais le reste??
Il y a des rêves évidents: trouver l'homme de ma vie, des amis fiables, un cdi plaisant et correctement rémunéré, partir enfin en vacances "pour de vrai", changer de voiture...
Mais mes autres rêves d'enfant, comment les retrouver et les réaliser s'ils me conviennent toujours aujourd'hui ou les faire évoluer? Partir de chez mes parents, m'acheter tels livres que j'ai rêvé de lire toute ma vie, faire ce que je veux, être libre, là encore sont des rêves évidents.
Hors, je cherche "les autres rêves", ceux que ma mémoire a perdu, que mon inconscient a sans doute refoulé, ces rêves dont j'avais totalement oublié l'existence et dont je retrouve la trace aujourd'hui. J'ai besoin d'un grand projet qui m'occupe et me permette de me réaliser indépendamment de ma situation professionnelle et financière. Hors, je sais que c'est "ça" que je cherche depuis quelques semaines sans trouver.
J'espère qu'ils finiront par revenir à ma mémoire ou dans mes rêves. Sinon, je vais sans doute refaire une séance d'EFT qui m'avait si bien réussi il y a quelques mois: s'accepter n'a plus le même sens pour moi que la première fois que je l'avais fait.
Après, c'est aussi de ma faute car j'ai suivi mon instinct: mes recherches google, les livres que j'ai achetés, j'ai tout fait "au coup de coeur" selon ce que mon instinct/ inconscient me dictait sans a priori, sans remettre en cause ces "choix": "Si je repense à ça, c'est que c'est le bon moment pour l'affronter, peut-être pas le meilleur mais le moment de commencer à envisager d'avancer là-dessus.". A aucun moment, je n'ai anticipé "l'après", car je devais finir un contrat difficile et savoir quelles seraient mes ressources financières pour avoir l'esprit libre.
J'ai besoin de me réaliser. La porte est ouverte mais je ne sais pas où aller, je me sens comme quelqu'un qui sort de prison. Les semaines, les mois passent, je réfléchis et rien n'avance car je ne sais ni par où commencer, ni où aller. A ma décharge, le psy que j'ai brièvement vu ne m'en a pas parlé, les livres non plus n'en disent rien et les choses ont été plus vite que je ne le pensais. Bref, je n'ai rien anticipé mais je peux utiliser ce temps pour me reposer, réfléchir, écrire, m'habituer à ces changements avant de commencer à tenter de rebâtir mon avenir et ma nouvelle vie.
