L'ombre de mes parents toxiques pèsera toujours sur mes épaules, je le sais mais je vais faire avec et minimiser au mieux cette présence. Concrètement, je les vois très peu et on ne s'appelle guère. Parfois, je les vois deux dimanche de suite s'il y a une invitation familiale mais c'est rare et là, c'est trop pour moi.
En fait, il faut que je les empêche de me dévaloriser! Mais vraiment leur couper l'herbe sous le pied soit en partant, soit en disant que je m'en fous. Je sais qu'un jour, je ferai une allusion à cet endroit brûlé qu'est mon enfance, quand je serai prête mais je pense que cela ne saurait tarder et que cela sortira d'un seul coup sans prévenir. Je me fiche des conséquences, sur ma famille et ma relation avec mes parents, ce qui compte, c'est de me libérer et je suis prête à couper les ponts alors, je peux toujours essayer.
Mon addiction au sucre semble perdre du terrain. Ce soir, je commençais un nouveau boulot, ça stresse toujours après quelques mois de chômage. Je m'achète des chocolats à Noël et à Pâques, c'est une tradition que j'ai perpétuée, même en vivant seule. J'ai hésité à en prendre un ou deux avec le thé du retour à la maison, mais non, j'ai préféré croquer des radis. J'ai pris un gâteau un peu plus tard pour me caler jusqu'au dîner car je me lève tôt et mange donc tôt. Mais c'est tout!
N'est-ce pas stupide de se laisser détruire par des gens qu'on voit/ a au téléphone moins d'une demie-journée par mois? Un mois de 30 jours en comptant qu'on dort 12 heures par nuit (qui se couche à 23 h et se lève à 11 h le lendemain matin s'il ne doit pas se lever? Je me lève maximum à 9 h sauf si je me suis couchée tard la veille.). 12 heures x 30 jours, ça fait 360 heures par mois. Je vois mes parents deux fois par mois, j'arrive à midi, je repars à 17 h - 18h, soit 11 h 00, plus 30 mn au téléphone (en étant très généreuse!), ce qui fait 11 h 30. Ca fait 3, 19 % de mon temps "de veille" (donc le temps de sommeil n'est pas compté, je fais toujours de chouettes rêves du fait d'une imagination trop vive mais ça ne compte quand même pas!). Est-ce que ça en vaut la peine? Non!
Oui, mes parents, ma sœur sont négatifs et me pompent mon énergie, je sors vidée des rares fois où je les vois mais il y a mon frère, les chats, le chien, les fleurs du jardin, mon neveu, les livres que j'emprunte à mon père, le repas (forcément meilleur que ce que je me fais pour moi-même, je me motive parfois à cuisiner mais mon matériel de cuisson n'est pas de première qualité, budget serré oblige et cuisiner "pour de vrai", ça coûte cher surtout avec de la viande.).
Je vis seule, chez moi, je gère ma vie comme je l'entends, est-ce que ça en vaut la peine? Le passé est derrière moi, il me faut juste vivre, vivre comme je l'entends. C'est le plus beau cadeau que je puisse me faire!
